Um Tal Repórter... :-)

Eu todos os dias assisto lá na redação da rádio ao Informe Rio, aqui da Record-Rio. Até que a Record está crescendo e investindo no jornalismo (coisa muito boa); levou vários profissionais globais (a maioria deles aqui da repetidora da Globo em Teresópolis, a rede InterTV). Apesar de ser um jornal legal, muitas vezes tem umas coisinhas que não entendo!!
Uma delas é o boa tarde que as apresentadoras dão no meio do programa para os telespectadores ao redor do mundo. Por que não fazem isso logo no início ou ao terminar o jornalístico, hã?! Sinceramente é incompreensível!
A editora-chefe e apresentadora Elaine Correia eu conheço pessoalmente; ela foi repórter da Globo aqui em Teresópolis e almoçava no mesmo restaurante que eu. Ela é muito antipática e se acha "a tal", "a superior". Para quem a conhece de perto vê-se que ela força muito no vídeo para parecer simpática... mas não consegue. Fernanda Bak consegue dar conta do recado, mas Elaine não encontrou o bom tom para ela mesma.
Um dos destaques do programa é a repórter esportiva Renata Cordeiro. Ela brinca, não segue o roteiro, fala bem, tem carisma e é natural. Com certeza foi uma das surpresas que a Record trouxe ao jornal que tem a cara do Rio. Renata Cordeiro chegou a brincar ao vivo com jogadores, deixando todos os espectadores surpresos e bem-humorados. Que continue assim!!!
Já a Adriana Resende (ex-apresentadora do Informe Rio) ficou apenas como pano de fundo para uma simples repórter de rua e substituta na falta de alguma apresentadora. Ela é uma excelente jornalista e apresentadora, por isso deveria ter maior destaque no jornal!!
Fabiano Villela parece ser o único repórter do programa. O jovem jornalista faz tudo que é reportagem, desde ao vivo até reportagens gravadas sobre os mais diversos assuntos. Ele parece ter muito talento e mostrar pra que veio e para onde vai. Esse vai longe!
Mesmo assim o Informe Rio tem um erro muito grave: teimar em mostrar matérias gravadas, dizendo que é ao vivo. Um erro absurdo que deveria ser visto pela editora-chefe, mas infelizmente ele teima em aparecer. Esses dias no Rio estava o maior temporal e a reportagem que se dizia ao vivo do Lardo da Carioca mostrava um céu azul e um sol maravilhoso (prova de que foi gravado pelo menos um dia antes).
Apesar de tudo, o jornal está se estruturando, mostrando uma nova cara de jornalismo para o Rio. Não sei se consegue competir com o já tradicionalíssimo e ótimo RJ-TV (o programa de maior audiência da Globo no Rio), mas é um outro tipo de informação. Sorte para a equipe do Informe Rio, e que a apresentadora pare de forçar, por favor, uma simpatia na telinha!!!

Bem pessoal isso é tudo. Brevemente estarei voltando a postar mais algum assunto para encher este blog. Agora, se você quiser, comente aí... se expresse! Poste o que você acha (tanto uma impressão boa ou ruim, ok?). Até a próxima!!!

Com a era moderna, a globalização e muitos robôs por onde você olha existe um grande problema a ser resolvido: o desemprego. Com tanta modernidade este problema assola muitos países - principalmente aqueles mais desenvolvidos. Com isso a raça humana terá que inventar profissões para não passar fome frente ao grupo dos robôs (que em breve nos dominará! Igualzinho ao filme "Eu, Robô". Hehehehehe). Bem, estamos aí com uma lista bem legal sobre profissões do futuro:
Flanelinha de download
Manobrista de shareware
Faxineiro de sala de chat
Projecionista de flash
Contra-regra de webtv
Locutor de webradio
Limpador de Windows
Pedreiro de site em construção
Manicure de hand-held
Atravessador de leilão virtual
Investigador de site de busca
Caseiro de homepage
Guarda de infovia
Prefeito de Geocities
Juiz de fórum virtual
Censista de Orkut
Cafetão de sexy homepage
Assistente social de The Sims
Produtor de Apple
Médico de anti-vírus
Restaurador de desfragmentador
Colocador de wallpaper

Obviamente que essas novíssimas profissões têm que ter um salário digno para tais funções. Está aí uma lista com os tipos de salário que o brasileiro recebe. Pode ter certeza que mesmo se você for rico, em alguma categoria você vai estar aí. Olha só:
Salário Cebola - você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol - uma caixinha de surpresas.
Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Anticoncepcional - tira o seu tesão.
Salário Regime - com ele, você come menos.
Salário Mentira - ninguém acredita nele.
Salário Mentira Sacra - até Deus duvida.
Salário Fio Dental - o que fica de fora, abunda.
Salário Ejaculação Precoce - quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias.

Acho que o meu salário de repórter entraria na categoria futebol. Todo mês é uma surpresa pra ele, coitado. Principalmente com o meu PC, que todo o mês teima em aparecer com um novo problema para meu dinheirinho ir embora no ralo todo mês!!!

Desde que o Príncipe Harry apareceu numa festa fantasiado de nazista, o espírito antimonarquia na Europa não é o mesmo... tem ganhado força a cada dia! O continente em que 7 dos 15 principais países ainda são regidos por esse sistema político - ainda que reis e rainhas tenham poderes muito mais limitados do que seus antepassados medievais - nos últimos anos tem presenciado um enorme debate sobre a importância da monarquia em tempos em que posa como alternativa uma democracia alegre.
Não deixa de ser contraditório que esses países hoje tenham o direito de escolher apenas seu chefe de governo, e não de Estado. A rainha Elizabeth II e seus agregados recebem anualmente mais de R$ 250 milhões, ainda que ela tenha uma fortuna avaliada em mais de R$ 30 bilhões. Muitas pessoas acreditam que a família real inglesa nada mais é do que um bando de parasitas, e que o maior problema é ter um chefe de Estado que se vale de direitos divinos e hereditários em pleno século 21, uma vez que essa idéia é medieval.
Na semana passada um parlamentar inglês do Partido Conservador apresentou um projeto de lei sob o qual a Câmara dos Comuns teria o poder de escolher o sucessor de Elizabeth II em meio às alternativas da família real. A rainha se vê às voltas também com grande insatisfação em ex-colônias como Austrália, Canadá e África do Sul, onde ainda é soberana chefe de Estado.
Até na Holanda, cuja família real não desfruta de muitos privilégios e tem muitos de seus integrantes da corte trabalhando como meros plebeus, tem muita gente insatisfeita. Quem vê de fora, adora ver a rainha Beatrix andando pelas ruas de Haia fazendo compras sozinha no supermercado, mas o povo acha a família real grandes parasitas depois tantos escândalos.
Tudo isso ainda esbarra no fato de que, de acordo com as pesquisas, a monarquia ainda goza de prestígio. No Reino Unido o índice de aprovação chega a 80%. Em locais como Noruega, Suécia e Dinamarca o povo gosta do aspecto ordeiro da família real.
Até mesmo a efervescente Espanha mantém-se simpática aos Bourbon, em especial ao rei Juan Carlos I, sem falar no casamento do seu filho Felipe, fez o país parar numa festa de contos de fadas. No principado de Mônaco o povo também não liga para a homossexualidade de Albert, herdeiro do falecido Ranieri Grimaldi.
Mas nem tudo são flores. O povo nunca aceitou Charles, muito menos agora depois do seu casamento com Camilla Parker. Apenas 37% dos ingleses afirmam que querem manter a monarquia depois da morte ou abdicação de Elizabeth II, que hoje tem 78 anos.

As monarquias passam por casos difíceis. Quem gosta disso tudo para tanta pauta é, logicamente, a imprensa - principalmente se tratando do jornal inglês The Sun. Veja alguns escândalos envolvendo famílias reais:

Mônaco - O príncipe Albert está para ser coroado, mas existe a polêmica sobre a sua solteirice. Somente há poucos meses é que o próximo rei afirmou para amigos - que trataram de espalhar a notícia - que é gay. Isso tudo foi matéria de primeira página em jornais do mundo todo. Também houve o escândalo da irmã de Albert, que já casou-se seis vezes.
Reino Unido - Vivem arrumando escândalos. A irmã de Elizabeth II que morreu bêbada, Charles casando-se com uma amante 34 anos depois, a suspeita de que William seja filho de um primo de Diane... é a família real mais pop e escandalosa do mundo. A impressão que passa é que em Buckingham tudo vai errado e de ponta-cabeça!
Bélgica - O caso mais grave aconteceu em 2001, quando o jovem príncipe Hans foi pego na Austrália fazendo sexo nos jardins de um hotel com um dois seguranças do estabelecimento hoteleiro. Ele foi obrigado a pedir desculpas publicamente pelo ato. O caso rendeu muito!
Holanda - Um dos maiores escândalos aconteceu em junho de 1999, quando do nada a princesa Kassa saiu nua na Playboy. No mesmo mês do mesmo ano, seu irmão Harold IV também mostrou tudo na publicação gay Queer. As duas revistas até hoje são recorde de vendas e são disputadas a tapa por colecionadores até hoje. Na Queer, a publicação foi mais ousada colocando na capa a seguinte frase: "Veja o tamanho do cetro real de Harold IV"; nesta revista o príncipe fez uma entrevista bombástica afirmando já ter feito sexo com seu guarda-costas dentro de seu quarto. Nas duas publicações tem a frase: Compre já antes que proíbam.

Compare agora as casas reais e suas fortunas na Europa:
Bélgica
Casa Real: Saxe Coburg Saafeld
Monarca: Albert II, desde 1993
Herdeiro: Philippe
Fortuna: US$ 11,5 milhões
Manutenção real: US$ 10,8 milhões (US$ 1,10 per capita)

Dinamarca
Casa Real: Holstein-Glucksburg
Monarca: Margrethe II, desde 1972
Herdeiro: Fredericke
Fortuna: US$ 7 milhões
Manutenção real: US$ 9,5 milhões (US$ 1,86 per capita)

Espanha
Casa Real: Bourbon-Aragon
Monarca: Juan Carlos I, desde 1975
Herdeiro: Felipe
Fortuna: <<não divulgada>>
Manutenção real: US$ 8,1 milhões (US$ 0,20 per capita)

Luxembrugo
Casa Real: Nassau-Weilburg
Monarca: Henri, desde 2000
Herdeiro: Guillaurme
Fortuna: US$ 5 bilhões

Mônaco
Casa Real: Grimaldi
Monarca: Rainier III, desde 1949 (mas já falecido); futuro para Albert
Herdeiro: <<sem herdeiro algum>>
Fortuna: US$ 27 milhões

Noruega
Casa Real: Holstein-Glucksburg
Monarca: Harald V, desde 1991
Herdeiro: Haakon Magnus
Fortuna: US$ 130 milhões
Manutenção real: US$ 3,6 milhões (US$ 0,83 per capita)

Holanda
Casa Real: Nassau-Orange
Monarca: Beatrix, desde 1980
Herdeiro: Willem Alexander
Fortuna: US$ 3 bilhões
Manutenção real: US$ 15,4 milhões (US$ 1,05 per capita)

Reino Unido
Casa Real: Windsor-Buckingham
Monarca: Elizabeth II, desde 52
Herdeiro: Charles
Fortuna: US$ 6 bilhões
Manutenção real: US$ 104,0 milhões (US$ 1,87 per capita)

Suécia
Casa Real: Bernadotte
Monarca: Gustav, desde 1973
Herdeiro: Viktoria
Fortuna: US$ 20 milhões

Liechtenstein
Casa Real: Liechtenstein
Monarca: Hans Adam II, desde 1989
Herdeiro: Alois
Fortuna: US$ 5 bilhões

O Japão é uma monarquia onde seu custo anual de manutenção é de US$ 52,0 milhões (US$ 0,42 per capita); os EUA tem como manutenção o valor de US$ 1 bilhão e 100 milhões (US$ 4,6 per capita), e o Brasil US$ 1 bilhão e 700 milhões (US$ 12,0 per capita). A conclusão é de que é mais barato manter uma família real, por exemplo a britânica (com Camila e tudo) e um presidente Bush (com Iraque e tudo) do que o atual presidente do Brasil.

Foi um custo danado para conseguir, mas estão aí as edições polêmicas das revistas com os respectivos membros da família real holandesa. Estas edições, consideradas históricas, são muito disputadas até hoje por colecionadores europeus, para se no caso, algum destes dois subir ao trono de Nassau-Orange.

(1) Aí está mais do que provado o crime com tamanhas impressões digitais! Infelizmente recebi a foto com essa censura aí nos olhos!!! (2) Eita santo sono com a maldita preguiça!! Parece até gato de armazém em Xiririca da Serra!

Dias difíceis vive a mídia americana. Entre a tradição da liberdade de expressão e a pressão do conservadorismo crescente, não param de pipocar crises envolvendo jornalistas e o governo de Bush. Depois de passar quase um mês no meio de um fogo cruzado entre conservadores e liberais, Pat Mitchell, presidente do canal público de TV, foi obrigada a pedir demissão semana passada.
O pivô da história foi um coelho de desenho animado, personagem do programa de TV infantil "Postcards from Buster", que em suas andanças pelo país visitou um casal de lésbicas e deixou indignada a ministra da educação, Margaret Spellings.
Para mostrar a diversidade cultural e social dos EUA, o programa já visitou famílias de mórmons, fundamentalistas cristãos e muçulmanos sem maiores problemas, mas a ministra considerou que gays e crianças juntos eram uma mistura muito perigosa. Sob ameaças de corte de verbas, a direção do canal suspendeu o programa e passou a ser bombardeada por grupos de direitos civis homossexuais.
Também foi vítima da guerra cultural o chefe executivo de notícias da CNN, Eason Jordan. Saiu duas semanas após um bombardeio dos blogs de direita acusando-o de antipatriótico por uma declaração no Fórum de Davos. Ele disse que as tropas americanas mataram deliberadamente 21 jornalistas no Iraque. Dessa forma, Jordan acabou se tornando num alvo de linchamento através da internet.
Outro veterano a sofrer críticas e censura foi o âncora da CBS, Dan Rather, que deixará o posto nas próximas semanas, depois que blogs descobriram ser falsos os documentos usados em reportagens sobre a passagem do presidente Bush pela Guarda Nacional. No entanto foram repórteres estagiários que arrumaram a reportagem, mas como Rather era chefe de jornalismo, acabou levando toda a culpa.
A Associação Internacional de Proteção ao Jornalista foi censurada nos EUA ao mostrarem numa pesquisa que 36 jornalistas e 18 tradutores que trabalhavam como repórteres foram mortos no Iraque. Desses 54, pelo menos 11 foram mortos em decorrência de disparos feitos por tropas americanas.

Continuando o assunto anterior, toda a forma de imprensa nos EUA tem passado por grave sistema de censura graças ao governo Bush. Engana-se completamente quem acredita que os americanos vivam em um sistema milagroso de liberdade e total liberdade de expressão. Por lá ainda existe o sistema de censura prévia, muito comum em terras latinas durante a época de ouro do regime militar.
Vários programas de rádio e TV estão sofrendo processos por criticarem George Bush e seus ministros, principalmente sobre a questão do Iraque. O caso mais polêmico é do programa Saturday Night Live, da NBC. O programa é uma espécie de Casseta & Planeta, e faz um enorme sucesso há 25 anos. Com piadas sobre o presidente americano, a direção do humorístico está respondendo a 12 processos e continua fazendo piada, chamado o presidente de "Baby Bush". - "Não vivemos em terras livres? Pois bem, se a Constituição nos firma um direito de falarmos o que pensamos, então porque ainda temos tanta censura?", ironiza Matthew Cooper, produtor do SNL.
A censura nos EUA ainda tem um departamento todo especial na Casa Branca. Por lá várias músicas já foram censuradas, como é o caso de Eminem, Madonna, Marilyn Manson, Dixie Chicks, Sting, dentre outros. Nesses casos, quem gosta de fazer um grande deboche da situação são os europeus, afirmando que a América Latina tem mais liberdade de vida do que seu "grande chefe".
Programas de tevê ousaram debochar da situação de censura que ainda teima em existir. O último caso foi ao ar através do desenho animado "Histeria!", que vai ao ar através do Warner Brothers TV. No desenho, a todo o momento importante aparece uma personagem cômica chamada Lydia Lee, se identificando do departamento de censura. O papel de Lydia é cortar as partes mais polêmicas da história animada. Esse ato rendeu muito para os produtores do canal e do desenho animado: oito cabeças "rolaram" do WB-TV.
No entanto engana-se que isso só acontece nos EUA. Na Inglaterra, há sete anos, as MTV's que estão situadas nesta parte do mundo (que são 11 MTV's) estão totalmente proibidas de debaterem assuntos como sexualidade, camisinha, DST's, anti-monarquia, república, guerras, etc. A censura veio depois que um programa de debate entre jovens começou a levantar a questão de derrubarem Elizabeth II, e a sexualidade do Príncipe William. O que restou à "rebelde" MTV foi ficar calada e se render apenas a apresentar músicas e clipes variados, esquecendo os debates comuns ao canal presente no mundo inteiro. - "Nem mesmo na Índia, Arábia Saudita, Egito ou Indonésia sofremos essa censura que aqui onde dizem ser primeiro mundo estão nos impondo. Tivemos que abaixar a cabeça para não perdermos nossas concessões junto à secretaria de telecomunicações", explica Timmy Rascale, diretor-executivo da MTV UK 2.

Num posto da IPIRANGA, às margens plácidas
De um VOLVO heróico a BRAHMA e AVANT
SKOL da liberdade em RIDER fúlgidos
BRILHOL no SHELL da pátria nessa ESTANTE
Se o KNORR dessa igualdade,
Conseguimos conquistar com braço FORD.
Em teu SEIKO ó liberdade,
Desafia o nosso peito à MICROSOFT
Ó PARMALAT, MASTER CARD, SHARP, SHARP
AMIL um sonho e CENSO, um rádio PHILIPS.
De amor e LUFTHANSA à TERRA desce
INTEL formoso céu risonho OLYMPICUS,
A imagem do BRADESCO resplandece
GILETTE pela própria natureza,
És belo ESCORT em PALIO do colosso
SEMP teu futuro EXPIRA essa grandeza
CERPA gelada!
Entre outras mil é SUVINIL, COMPAQ amada
Do PHILCO deste SOLLO és mãe DORIL,
COCA-COLA, BOMBRIL!!!

Acordo para
Legalizar a
Colonização da
América

Estão tramitando no Congresso 16 projetos que, se aprovados, têm um enorme potencial para estourar as contas públicas. Em fase mais adiantada estão aqueles que desejam dividir o Brasil em mais 10 estados. Projetos estes, defendidos com garra por 80 deputados e senadores.
Para quem não quer o projeto, existe a realidade: com novos cargos, as nossas contas estourariam com novos governadores, juízes, sedes, deputados e senadores. Já para quem defende, diz que será uma enorme descentralização dos poderes em nosso Brasil e um grande atrativo para a iniciativa privada. No entanto a idéia é dividir estados enormes, mas com pouquíssima densidade demográfica.
A idéia de Severino Cavalcante (mais conhecido como Mestre Yoda) é fazer plebiscito entre os habitantes para ver como será a situação da redivisão antes que o mapa brasileiro mude. Da forma em que o mapa ficará, caso a proposta vire algo real, os estados do Pará e Amazonas perderão grande parte dos seus territórios. O Arquipélago de Fernando de Noronha passaria a ser também um estado (por muito tempo ele era considerado território antes da sua anexação a Pernambuco). E a parte alagada de Mato Grosso do Sul seria separada sob o nome de Pantanal.
Uma das maiores polêmicas está no Rio, onde existe um movimento forte de separação e retorno da Guanabara. Na forma do projeto a cidade de Campos seria a nova capital do Rio. A idéia é fazer um plebiscito em 2006 em todo o estado do Rio. O projeto, polêmico, tem forte corrente a favor e contra. A família Garotinho é contra!
Outra polêmica gira em torno da separação do Paraná, Piauí, Minas Gerais e da Bahia em dois estados. O Maranhão ficaria em três.
Logicamente que estes projetos demoram a tramitar; passam pela Câmara dos Deputados, depois mais outros anos para o Senado e finalmente o presidente sanciona ou não. Será uma batalha árdua para o Mestre Yoda e seu baixo clero mudarem a Constituição. Mas ele tenta...

Caso todos os 16 projetos sejam aprovados nas Comissões Especiais em Brasília, este será o mais novo mapa brasileiro, com enormes estados de pouquíssima representação econômica e política. O brasileiro acredita que toda essa manobra nada mais é do que uma simples enganação para criar mais "seguros" empregos públicos.

Mais uma vez vou postar alguma coisa falando sobre o "gigante" do mundo: a China, o grande dragão. Estive durante um tempo pesquisando mais um pouco sobre esse país tão mágico, que mistura o novo e o velho de uma forma tão interessante. Acabei descobrindo coisas interessantes:

Coca-Cola - a fábrica de refrigerantes está muito contente, pois encontrou na China o maior mercado consumidor deste refrigerante no mundo, afinal de contas são mais de 700 milhões de pessoas com a boca nas latinhas todos os dias. Imagina o tamanho o lucro!!! Vendo esse mercado, a Coke está investindo pesado no mercado de publicidade e marketing por lá. Os chineses também têm a versão oriental do nosso Vibe Zone, e se chama Coca-Cola Party Ball, que acontece em agosto em Xangai.
MTV - um dos sinais mais capitalistas do planeta também já chega na China de diversas formas, fazendo a cabeça de milhões de jovens moderninhos. Na China vem o sinal de inúmeras MTV's: (1) MTV Ásia, fundada em 1997, o sinal vem de Jacarta (Indonésia) e o idioma é o inglês; (2) MTV China, fundada em 1997, o sinal vem de Xangai e o idioma é o chinês; (3) MTV Hong Kong & Taiwan, fundada em 1999, o sinal vem de Hong Kong e o idioma é o chinês. Vários cantores chineses ganharam a Ásia graças às promoções das MTV's chinesas.
IBM - uma das maiores e mais tradicionais fábricas de computadores e acessórios do mundo recentemente foi comprada pó uma fábrica estatal japonesa, que promete popularizar o computador para todo mundo. A partir de janeiro de 2006 a central da IBM sairá de Los Angeles e passará para Pequim.
CCTV - o oitavo maior canal do mundo já é o primeiro em audiência do planeta, afinal de contas ele consegue colocar todas as noites em frente a telinha nada mais, nada menos do que 800 milhões de pessoas (isso em seus 9 canais internos, chineses - sem contar o seu canal internacional). A sua nova sede, totalmente digital, está para ser inaugurada em Xangai.
CNN - o maior canal do mundo está de olho gordo na China há muito tempo. Inaugurou um escritório de primeiro mundo em Pequim, e sustenta um enorme estúdio com central jornalística em Hong Kong. Existem rumores de que em breve será inaugurada uma CNN em chinês (assim como já tem em espanhol, russo, turco e alemão).
TV Globo - recentemente a Globo inaugurou seu escritório na China, com Sonia Bridi. Segundo o contrato, o escritório ficará em fase de experiência por 2 anos... se der certo, fica aberto sempre (e parece que está dando certo). A Globo fechou um contrato milionário com a CCTV para a produção de programas que sequer passarão no Brasil. Lucélia Santos até hoje é edeusada por lá pelo seu papel em Ninu Ixola (Escrava Isaura - primeira novela do exterior a passar no país, em 1982 e repetida 4 vezes).
Friends - uma das séries de maior audiência no mundo terá sua versão chinesa, gravada em Hong Kong. A CCTV 3 vai produzir a versão chinesa, que será reescrita para o modo de vida chinês de ser. Ao que tudo indica, será um grande sucesso; a série começa a passar na tevê a partir do segundo semestre deste ano.

Essas são algumas das promessas de uma China cada vez mais capitalista. Outra prova disso é o fim do corporativismo (um único partido político). Agora são 9, todos socialistas, obviamente. No entanto os especialistas dizem que esses bons ventos que passam agora pela China mostram que pela primeira vez realmente é possível montar uma Terceira Via.

Em contagem regressiva para a abertura de sua primeira filial em terras chinesas, a Disney anunciou na semana passada que foi criada uma central de reservas para os dois hotéis que integrarão a Disneyland Hong Kong, programada para abrir seus portões no dia 12 de setembro ainda deste ano. É para lá que devem ligar os interessados em ser os primeiros a amaciarem os colchões de um dos 400 quartos do Hong Kong Disneyland Hotel ou de algum dos 600 quartos no Disney's Hollywood Hotel. A Disney em Hong Kong está sendo construída na ilha de Lantau, distante cerca de 30 minutos de Victoria (o centro de Hong Kong) e 40 minutos de Kowloon (centro financeiro).
Um hotel será em estilo vitoriano com vista ou para o mar, ou para a cidade, ou para o verde. A decoração remontará as casas inglesas do século 19, com cristais, móveis pesados, torres e vestimentas da época. A diária mais simples custará US$ 205. Outro hotel terá estilo moderníssimo e futurista ao estilo californiano de ser. A idéia é fazer o hóspede pensar que está em Los Angeles (inclusive com um enorme jardim formando o mapa da cidade). Nesse hotel as diárias mais baratas custarão cerca de US$ 140.
A Disney em Hong Kong está sendo construída em parceria com o governo local, e começou a sair do papel em 1999. Ocupará uma área de 126 hectares e terá, além do parque temático e dois hotéis, um centro de entretenimento incluindo shoppings e restaurantes com comidas típicas ao redor do mundo (já foi confirmada a abertura do restaurante "Samba", com comida brasileira). No primeiro ano de funcionamento, a Disney estima que 6 milhões de pessoas visitem o parque.
A central de reservas para o hotel funciona através do número de telefone (852) 1830-830. Funciona diariamente das 9h às 18h no horário de Hong Kong.
A Disney também disse que vai criar um personagem especial para gibis e desenhos animados voltados para o público chinês. A idéia é fazer o mesmo como fizeram aqui no Brasil durante os anos 30 com o Zé Carioca.

A Disney informou que ao inaugurar este novo parque, existe a possibilidade de construir outros dois em cidades importantes do mundo. Um local já foi sondado e já está quase confirmado: Sydney, na Austrália. O outro seria no terceiro mundo, mas o lugar precisa ser confirmado. Especialistas acreditam que ou será no Brasil, ou Argentina ou na África do Sul. A criação de um parque no norte a África ou Oriente Médio está totalmente descartada por conta do radicalismo islâmico de alguns grupos.

O primeiro No Limite foi novidade, o segundo um fiasco e o terceiro uma decadência total! No início até que era novidade ver um bando de desocupados "filhinhos de papai" se estapeando dentro de um matagal qualquer numa região isolada do Brasil. O ponto alto e mais polêmico foi ver a galera toda comendo olhos de cabra, minhocas, baratas, testículos de boi entre outras coisinhas de especiaria da cozinha estilo "eca".
Todo mundo sabe que o Big Brother é uma grande farsa, mas eu acredito que o No Limite não era, até porque a gordinha esperta da Elaine venceu a primeira edição (já as outras duas eu não recordo).
Nos Estados Unidos o programa faz o maior sucesso (até mais que o Big Brother) e estão no Survivor 8 (o Survivor 5 foi gravado no Brasil, na Amazônia) produzido pela CBS. A idéia inicial era mostrar um pouco como são os treinamentos militares americanos em lugares totalmente inóspitos e quando os soldados devem se virar para conseguir comida.
A idéia totalmente utópica sobreviveu até a segunda versão do programa. Depois disso o dinheiro falou mais alto e começaram a mostrar bundas de fora enquanto os participantes tomavam banho tranqüilamente nos lagos e rios.
Aqui no Brasil eu lembro de três pontos altos no programa No Limite: (1) aquela participante do primeiro programa, a Andréia, que brigava com todo mundo, o dia inteiro; (2) uma participante do No Limite 3, que tinha um "caso" com outro companheiro de programa, chegou a ficar pelada para outro sujeito para que ele não votasse nela; (3) uma outra participante deste mesmo No Limite 3, que viva falando das pessoas de cor negra (na época deu a maior polêmica).
Enfim... recordações à parte, eu vim falar de uma notinha que vi há algum tempo num jornal aqui do Rio. A notinha dizia que a Globo está bastante inclinada a fazer uma quarta edição do programa selvagem, mas só com artistas famosos. O objetivo seria colocar estes artistas à prova de muita coisa, dentro de uma mata fechada.
Sinceramente acho bem improvável que isso saia do papel. O No Limite já foi um fiasco, então para mim ele nunca mais vai aparecer na telinha do "plim-plim". Ainda mais se tratando de artistas, do jeito que essa galera é fresca, CLARO QUE ELES NUNCA VAO SE METER NUMA MATA FECHADA PARA COMER OLHO DE CABRA OU SACO DE BOI, pô!!!
A única coisa que a gente tem certeza é que seremos enganados por vários outros Big Brothers. A Globo finalmente se acertou com a Endemol, e o canal já tem os direitos de produção e programação para até o BBB 9; na Holanda, eles já estão na nona versão deste reality-show.

(1) o verdadeiro e melhor anti-vírus português já inventado! (2) veja só o que essa dona coroa aí fez! O pior de tudo é que ela ainda teima em dirigir!!! (3) montagem interessante que recebi esses dias.

Com certeza você é o que você lembra. Já reparou como que nos últimos anos existe um enorme movimento saudosista de retorno das décadas de ouro de cada um? Tem gente que deseja reviver os anos 60, outros os 70 e assim vai... Mesmo assim os anos 80 ainda inspiram muitas matérias, blogs, livros, coletâneas de filmes de músicas e muito mais. E é exatamente isso que eu vou postar aqui hoje: os anos 80!! Estive procurando algumas coisas (pesquisando aqui e ali, e falando com uma galera esperta) e saiu isso aqui:

Bozo : Surgiu nos EUA em 1946. Aqui pelo Brasil surgiu em 1976 e ficou no auge até 1982 na Record. Depois disso, até 1992 sobreviveu no canal de Silvio Santos. O último palhaço Bozo é aquele cara que apresenta o comercial do Baú da Felicidade.
Cubo Mágico : Foi inventado em 1952, numa clínica terapêutica (hospício) de Omsk, na Rúsia; era usado como terapia ocupacional para os jovens que ficaram loucos com o trauma da 2ª Guerra Mundial. Você pode joga-lo na internet através do site www.catar.com.br/jogos/cubomagico/
Pac-Man : É um dos maiores clássicos do mundo do videogame. Era uma verdadeira paranóia: uma bolinha comia outras bolinhas num labirinto, enquanto fantasmas a perseguiam, com uma trilha sonora infernal. O jogo nunca acabava, e ficava rápido cada vez mais. (Este tema pode ser estendido a outros jogos como: Moon Patrol, River Raid e Tele-Jogo.
Genius : Foi o primeiro jogo eletrônico a ser feito em larga escala no Brasil. Foi vendido de 1980 a 1995. Ainda é fabricado nos EUA com o nome de Simon. Se você não se lembra, trata-se de um troço igual a um disco-voador colorido e cheio de lâmpadas. O barulho infernal parecia com alguma coisa com contatos imediatos de vigésimo grau.
BMX : Ainda é vendida nas melhores casas do ramo de bicicletas ao preço médio de R$ 140. na época a criançada usava para brincar de fazer trilha no terreno baldio perto de casa.
Ar-Thur : Foi um robô mais parecido com um tubo de desodorantes. Foi fabricado pela Estrela de 1981 a 1983.
Pogobol : Produzido pela Estrela de 1988 a 1991 e depois de 1995 a 1997, mais de 800 mil unidades foram vendidas. Tratava-se de uma bola presa a um anel (parecido com saturno) que servia para pular feito um retardado.
Halley : O cometa passou em 1986 e voltará em 2061. Uns espertalhões inventaram um bottom com uma guerreira montada num cometa. Ultrajante!!!
Kichute : Criado em 1965. Ainda é fabricado pela Alpargatas, com os números 26 a 46, com o preço médio de R$ 46. "Amarra-lo por baixo da sola, ou em volta do tornozelo?" era a pergunta filosofal da criançada na época.
Armação Ilimitada : Da Globo, foi ao ar de 1986 a 1988 com Kadu Moliterno, Adréa Beltrão, André Di Biasi e Jonas Torres. Atualmente está indo ao ar pelo MultiShow, da Sky e Net.
Gelecka's : Continua sendo fabricada sob o nome de Geleinha. O desespero das mães era quando esta meleca grudava no cabelo das meninas. A de cor verde-amarelado mais parecida catarro.
Fofão : Interpretado pelo mesmo cara que fazia o Patropi (da Escolinha do Professor Raimundo). Era a coisa mais tenebrosa que já fez programa na tevê. Várias crianças tinha medo desse ser da Fofolândia. Existiu o mito de que dentro do seu bonecão existia uma espada do diabo.
Mini-Coke : Era uma campanha da Coca onde você trocava tampas por estas mini garrafinhas. Foi a campanha mais bem sucedida da Coca no mundo, e aconteceu em 66 países. Perguntas que não calavam na época: "Dentro da garrafa era Coca mesmo? Se bebesse morria? Era um xarope milagroso?"
Mochila da Company : Existe um modelo novo vendido em todo país, mas o modelo antigo e mais conhecido ainda é fabricado e vendido somente em uma loja no Rio.
Atari 2600 : Fabricado em 1981. Os primeiros videogames da série eram de madeira e suscetíveis a cupins. Eu tinha um até 1994, que infelizmente foi roubado quando entraram na minha casa.
Vinis infantis : Tinha vinil de tudo, como Turma do Balão Mágico, Menudo, Trem da Alegria, Xuxa, etc. Ainda é possível pegar essas pérolas com qualidade de CD através do Kazaa.
Playmobil : Foi lançado pela Troll em 1980 e passou para a Estrela em 1992. Existe até hoje. Os bonecos cabeludos boiavam, já os carecas afundavam soltando bolhas pela cabeça.
War : Foi lançado pela Groll, que faliu. Ainda é fabricado em alguns países (entre eles o Brasil). A intenção era eliminar os exércitos vermelhos.
TV Pirata : Teve duas fases, de 1988 a 1990 e durante o ano de 1992. Era escrito pela atual turma do Casseta & Planeta. A morte do Barbosa ficou na história. O ponto alto foi na TV Macho e na sátira da novela Roda de Fogo, através da Fogo no Rabo. Passa atualmente a reprise no MultiShow.
Chip's : Sigla de Californian Highway Patrol, com os patrulheiros Frank e John, de 1977 a 1983. Tratava-se de uma novelinha com policiais heróis em Los Angeles violenta. Passa até hoje no canal a cano TCM (na hora do almoço).
Dip'N'Lik : Ainda existe! Na época do seu auge falaram que o pozinho causava câncer de boca. Se você procurar bem no cantinho da prateleira na cantina da escola ainda pode encontrar.
Chacrinha : Pernambucano, foi um dos maiores comunicadores do Brasil. Tinha suas Chacretes com nomes estranhos. Foi um dos pioneiros em programas iguais a Ratinhos da vida de hoje em dia.

Depois que descobrimos que a Vovó Mafalda era na verdade um homem, o mundo infantil nunca mais foi o mesmo. Depois disso, nenhuma descoberta para as crianças seria tão surpreendente. Se você curte música dos anos 80/90, pode comprar o livro "Rio Fanzine", de Tom Leão. Trata-se do resumo de notícias da coluna do jornal carioca O Globo. Meu irmão tem e é muito bom!!!

Outras coisinhas dos anos 80: Pega-pega, pique esconde, gato mia, pega bandeira, queimado, taco (bete), polícia e ladrão, Super Amigos, He-Man, She-Ra, Trapalhões, Super Mouse, Super Vicky, Hulck, Casal 20, Lessie, Spectroman, Globo de Ouro, adoleta, Kiss, Super trunfo, cama de gato, Malte 90, Kolynos, Clube do Mickey, calça fusô, Namoro na TV, Viva a Noite, Top Gun, Falcon.

Hoje parte do mundo ocidental comemora o Dia das Mães. Nos países do Leste Europeu e Rússia essa data é fixa, em 8 de março. O Dia das Mães é a segunda data mais comercial do ano, perdendo somente para o Natal. Pensando nisso resolvi pesquisar o porquê de termos um dia dedicado à ela (a mãe), e descobri que realmente a data é 100% comercial. A explicação eu consegui no livro "Guia de Informações Inúteis (Mas Muito Úteis)". Diz assim o livro:
O Dia das Mães começou em Londres, na Inglaterra, em 1896. A primeira comemoração aconteceu no segundo domingo de maio, por isso usa-se esse mesmo sistema até hoje. No entanto existe uma explicação sobre o motivo desta data, que nada mais é do que um grande markentig comercial e extremamente emocional.
Nesta época o comércio londrino passava por uma gravíssima crise econômica, então a Câmara Lojista da Área Metropolitana de Londres resolveu se reunir para tentar driblar tanto agouro. Durante esta reunião, em fevereiro de 1896, o padeiro Joshua Springs disse que estava triste, pois sua mãe lhe chamava de vagabundo toda vez que não trazia dinheiro para casa e este afirmava estar passando por péssimos dias monetários.
Vendo a situação desesperadora do colega, o lojista do ramo de sapatos, Ernest McDale disse: "Como o Natal é uma época boa de vendas, poderíamos ter inúmeros natais durante o ano". A idéia até que foi interessante, até ele disparar: "Poderíamos criar os dias dos apóstolos, um a cada mês. Dessa forma teríamos vendas o ano todo! Inúmeros Natais!!"
O triste padeiro Springs suspirou tristemente: "Ah, se minha mãe estivesse aqui com certeza iria nos chamar de vagabundos". Foi aí que o lojista Franz Hering, do ramo de carnes teve a idéia: "Está aí! O ser que as pessoas mais respeitam além de Jesus Cristo é a mãe, um ser muito querido... então criemos um dia especial para as mães!".
A reunião terminou em um consenso: a data seria firmada ali naquele mesmo ano, no segundo domingo de maio (dia da semana em que os salários eram liberados); o mês foi escolhido por cair em uma época de poucas vendas no comércio londrino. No início o povo achou a novidade um tanto quanto "estranha", mas logo a novidade pegou e está aí até hoje sendo comemorada em mais de 53 países nesta mesma data.
É essa a explicação pelo qual você deu hoje seu abraço apertado, uma rosa vermelha e um presentinho para a sua queria mamãe. O livro prova que este diálogo realmente aconteceu; ao final desta matéria o autor publica que esta conversa está guardada no Arquivo-Geral da Câmara Lojista de Londres, na ata da reunião 133, de 1896, em papel escrito à mão pela secretária Dayse Enther.

Apesar disso acabei encontrando em um outro livro, uma outra história sobre a comemoração do Dia das Mães:
A história da criação desta data começa nos EUA, em maio de 1905, em uma pequena cidade. A filha de pastores, Anna Jarvis e algumas amigas começaram um movimento para instituir um dia em que todas as crianças se lembrassem e homenageassem suas mães.
A idéia era fortalecer os laços familiares e o respeito pelos pais. Para Anna, a data tinha um significado mais especial: homenagear a própria mãe, Ann Marie Reeves Jarvis, falecida naquele mesmo ano. Ann Marie tinha almejado um feriado especial para honrar as mães.
Durante 3 anos seguidos, Anna lutou para que fosse criado o Dia das Mães. A primeira celebração oficial aconteceu em 26 de abril de 1910, quando o então governador da Virgínia Ocidental, William Glasscock, incorporou o Dia das Mães ao calendário de datas comemorativas no estado. Rapidamente outros estados americanos aderiram à comemoração. Em 1914 a data foi unificada nos EUA, sendo comemorado sempre no segundo domingo de maio. Em pouco tempo mais de 40 países adotaram a data.
O primeiro Dia das Mães brasileiro foi promovido pela Associação Cristã de Moços, em Porto Alegre, no dia 12 de maio de 1918. em 1932 o ex-presidente Getúlio Vargas oficializou o feriado.
Mas Anna não foi a primeira a sugerir a criação do Dia das Mães. Antes dela, em 1872, a escritora Julia Ward Howe chegou a organizar em Boston um encontro de mães dedicado à paz.

Geladeira - Os romanos já conservavam os alimentos em geleiras de altos picos. Já a primeira geladeira veio da Austrália, em 1840. No entanto a idéia não deu muito certo. Foi o francês Charles Tellier que conseguiu com sucesso construir uma câmara frigorífica na Argentina. Pode-se dizer que as primeiras geladeiras domésticas foram criadas nos EUA por volta de 1910, nos moldes que conhecemos hoje em dia. No início eram grandes armários de madeira forrados no interior por ardósia.
Cerveja - As primeiras cervejas foram fermentadas no Antigo Egito há mais de 5 mil anos. Os nomes das cervejas atuais provém das cidades onde foram criadas, como a pilsen (de Pilsenier, na Rep. Checa) ou dotmunder (de Dortmund, na Alemanha). As cervejas mais fortes são as inglesas, mas as de menor consumo no mundo; a técnica alemã é a mais popularizada no mundo; porém é a cerveja austríaca a mais cara por conta da sua fabricação de preço elevado e artesanal.
Açúcar - O açúcar da cana foi invenção dos indianos e persas há séculos antes de Cristo, mas os europeus só foram conhecer por volta do século XI através dos árabes. Antes disso os europeus faziam açúcar do mel, cenoura e beterraba. Nos séculos XVII e XVIII quem dominava o açúcar no mundo era a Holanda e Portugal. Em 1802 Napoleão Bonaparte concedeu o açúcar da beterraba como o oficial da França, mas não obteve sucesso. Nessa época o açúcar da cana era tão caro que o saco poderia ser doado como presente de casamento.
Panela de pressão - As primeiras unidades apareceram como experiência de auxílio para os alpinistas, que precisavam cozinhar a grandes altitudes. Quem a inventou foi o francês Denis Papin, em 1679. No início a panela era extremamente perigosa, precisando de grande técnica para manuseá-la. Só em 1905 é que a produção industrial da panela de pressão começou nos EUA, com modelo de alumínio e a preços elevadíssimos; no início houve grande crítica de jornalistas tratando a panela como "futilidade e fiasco que não duraria muito tempo".

Sal - O sal que utilizamos pode ser obtido de algumas maneiras diferentes: (1) o sal marinho, resultante da evaporação da água do mar, mais comum no Brasil; (2) o sal gema, obtido pela exploração de jazidas do mineral halita, comum na Euopa; (3) a salmoura, obtida da evaporação de lagos; (4) e os sais mistos, encontrados na terra, este de pior qualidade. Durante a Roma Antiga o sal era tão valioso que os soldados eram pagos com este mineral - daí a palavra "salário" e a expressão "preço salgado".
Fogão - Como conhecemos hoje, ele nasceu nos EUA no século XVII. Mas só em 1798 em Munique, que Benjamin Thompson conseguiu fabricar grandes fogões com chapas metálicas e tijolos. Em 1834 o fogão todo de chapas foi inventado por Panfield Stewart. Daí para frente o fogão só evoluiu, sendo que em 1889 apareceu o primeiro forno elétrico. Em 1915 vieram os termostatos e em 1924 apareceram nas lojas realmente os fogões do modelo que usamos hoje em dia, criado e patenteado pelo sueco Gustaf Dalen. O modelo de fogões que temos hoje em dia são do tipo "Aga".
Caldos Knorr - Tudo começou em 1838, quando o alemão Carl Heinrich Knorr teve a idéia de desidratar chicória e fabricar farinhas. Em 1873 a família Knorr já fabricava vários tipos de sopas desidratadas e em 1896 tinha início a fabricação dos famosos caldos em cubinhos. Tudo foi feito para ajudar as mulheres que tinham que trabalhar nas fábricas, ajudando a rapidez no preparo das refeições. Hoje a Knorr está presente em 48 países e vende produtos para mais de 100.
Massas - Uma das mais conhecidas histórias sobre a massa é a de que o viajante italiano Marco Pólo (que no século XIII viajo para a China) tenha levado o macarrão para a Europa (na época de arroz, e na Europa mudado para o trigo). Também tem origem na China vários outros pratos, como a pizza e a massa de coxinha. Detalhe: o tipo "talharim" na Inglaterra é conhecido como 'noodles', na França é 'nouilles' e na Alemanha por 'nudelns', todos com a raiz no latim para "nodelus", que significa 'nó'. Uma menção para o macarrão que fica todo misturado no prato.

Fósforos - Os fósforos foram inventados depois dos isqueiros! Os isqueiros surgiram na Idade Média; tratava-se de uma caixa contendo em seu interior um material facilmente inflamável (pano, papel ou serragem) e sobre este material denominado isca (daí a palavra isqueiro), caíam as faíscas que eram produzidas por algumas pedras quando entravam em atrito. O material inflamável do fósforo foi descoberto em 1669 na itália, mas só em 1845 que os palitos começaram a ser fabricados por Anton Von Schrotte, um comerciante alemão.
Alimentos em conserva - Em 1809 Napoleão Bonaparte mandou que fossem conservados alimentos em recipientes para mandar aos soldados no fronte de guerra. O cientista Nicolas François Appert inventou o método de aquecer os vidros e alimentos, e depois veda-los. Em 1811, na Inglaterra, foi inaugurada a primeira fábrica de conservas utilizando folha-de-flandres - método utilizado até os dias atuais. Mas só em 1860 o francês Louis Pasteur descobriu que só aquecer o vidro não dava resultado. Ele descobriu que era preciso aquecer e resfriar na mesma hora para matar as bactérias, e assim ele inventou a pasteurização (do nome dele, Pasteur), que é utilizada até hoje.
Torneiras - No tempo de Jesus, algumas casas em Roma já tinha torneiras e encanamentos. Na Idade Média a torneira se tornou popular também entre os mais pobres. No século XIX a água começou a ser transportada para as casas através de bombas a vapor, o que causou a modernização da torneira do jeito como conhecemos hoje em dia. Foi em 1800 que o inglês Thomas Gryll inventou o mecanismo que utilizamos atualmente.
Salada - O termo vem do latim 'herba salata', que significa "folhagem salgada". Desde os tempos mais remotos dos gregos, romanos e egípcios já sabemos que estes comiam verduras e legumes temperados com óleos, água e sal. A salada básica do jeito que conhecemos (alface e tomate) só apareceu na Itália no século XVII. Desde então foram os franceses que inventaram as mais diversas saladas, entre elas, o famoso salpicão, em 1946, como opção para as crianças que não gostam de verduras.

Garfo - Foram utilizados pela primeira vez na Itália, no século XI, para comer frutas que manchavam os dedos. Antes disso a faca e as mãos eram utilizadas. Foi só em 1450 que os garfos começaram a ser usados com freqüência. Só no século XVI é que Henrique III introduziu o garfo individual (antes era um garfo só para ser compartilhado com as pessoas na mesa por causa do preço elevado da peça). Mas só em 1620 que o hábito do garfo finalmente foi totalmente difundido na Europa. Os primeiros garfos tinham só dois dentes. No século XIX passaram a ter 3 e em 1880 apareceram como conhecemos hoje em dia.
Arroz - O arroz apareceu na Ásia e era usado como alimento principal na China. O povo da Europa e Oriente Médio não conheciam - tanto que não existe nenhuma menção na Bíblia. Só por volta de 100 a.C. que os romanos conheceram o alimento, mas somente os mais ricos comiam muito raramente por conta do elevadíssimo preço. A Europa toda conheceu o arroz após as invasões árabes. Na América as primeira plantações apareceram em 1694, nos EUA. Em 1788 na Itália foi inventado o risoto, e em 1877, em Atenas, o arroz à grega.
Sanduíche - Um dos alimentos mais comuns do mundo foi inventado no século XVIII pelo inglês John Montagu, o IV Conde de Sandwich (está aí o nome). Ele era jogador inveterado de baralho e xadrez, e para não perder tempo se alimentando, pedia aos empregados que colocassem carne e salada no pão para ele comer. Assim, as pessoas começaram a conhecer as "refeições de Sandwich" e pedir "um Sandwich" para alimentação rápida e gostosa, mas só por volta de 1880 que o sanduíche ganhou sua popularidade, com a conquista do oeste nos EUA.
Microondas - As ondas usadas neste forno estão muito próximas da freqüência de rádio e tevê UHF. Em 1946 descobriram que essas ondas se agitadas geravam muito calor e cozinhavam alimentos rapidamente sem a necessidade de esperar que o calor penetrasse no alimento. Até o final dos anos 60 o microondas era usado somente por astronautas e fábricas de refeições congeladas. Somente na metade dos anos 70 que começou o uso residencial.

Batata frita - A batata vem da Europa e lá é conhecida como "pão do pobre". Não se pode saber quem começou a fritá-las, mas podemos saber quem aperfeiçoou a técnica: os belgas. Nesse país as batatas fritas são conhecidas como especialidades locais. A coisa é tão gostosa que se espalhou a mania pelo mundo; na Euopa é consumida com maionese, na América com catchup, na Ásia com pimenta. O termo americano "french-fries" é uma referência aos belgas porque naquele país europeu, 80% da população fala francês.
Milho - O milho é americano, e até o descobrimento do nosso continente os europeus nem podiam imaginar que ele existisse (assim como o tomate). Quem o levou para a Europa foi Colombo, causando frisson entre os botânicos da época. Em 1737 ele foi classificado cientificamente como "Zea mays", do grego "cereal dos maias". O milho pode ter surgido como alimento na América Central há pelo menos 7 mil anos. Os incas tinham uma bebida alcoólica feita da fermentação deste cereal, a chicha.
Sopa - Não se sabe bem a origem da sopa, porque remonta as origens do Homem. "Sopa" vem do alemão 'suppe', que significa "sorver". Daí evoluiu para o inglês 'sup' e 'supper'. Este prato veio como opção de entrada em jantares franceses elegantes. Na Itália é um dos principais pratos em jantares especiais de datas comemorativas, principalmente acompanhada com pão torrado.
Pão - É o alimento básico de todas as culturas. O pão foi inventado há 5 mil anos quando os primeiros fornos foram feitos. Foi no Egito Antigo que os mais variados pães foram desenvolvidos: azedos, doces, amargos, salgados, etc. Os romanos é que introduziram o pão na Europa, aprimorando as técnicas de moagem, mistura, sova e cozimento. No século II d.C. começaram os primeiros colégios panificadores, com o objetivo de popularizar o alimento, tanto que se desenvolveu o projeto "panis et circaensis", ou seja, "pão e circo".

Liqüidificador - Foi o eletrodoméstico que acabou com os problemas de misturara e bater os alimentos. A sua história começou em 1904. Nesse ano em dois lugares já estavam sendo usados o vovô do atual liqüidificador. Na Inglaterra uma espécie deste aparelho era usada em fábricas de produtos químicos, já nos EUA era usado para o preparo de milk-shakes. Em 1910, nos EUA começaram a ser comercializados os primeiros liqüidificadores caseiros. Em 1931, em Chicago, surgiu o primeiro aparelho com motor acoplado. Isso diminuiu o espaço que ele ocupava na cozinha. As lâminas do liqüidificador giram em velocidades entre 8 mil a 12 mil rotações por minuto.
Lâmpada - Em 1650, Otto von Magdebourgh descobriu que a luz poderia ser transmitida através da eletricidade. Já o inventor e presidente americano Benjamin Franklin, em 1752, demonstrou usando uma pipa de papel sob uma tempestade com raios, que as nuvens acumulam cargas elétricas. Mas foi só em 1879 que o americano Thomas Alva, depois de 1.200 experiências, conseguiu inventar a primeira lâmpada elétrica. Nela, um filete de carvão conseguiu produzir luz por dois dias, causando grande frisson; na época alguns disseram ser magia negra. Daí pra cá a lâmpada evoluiu bastante até as mais econômicas.
Alimentos congelados - A idéia de congelar os alimentos para conserva-los partiu do comerciante e naturalista americano Clarence Birdseye. Observando os índios canadenses pescando, ele percebeu que os peixes ao saírem dos rios, na mesma hora ficavam congelados; dessa forma os índios os guardavam congelados para comerem depois, com sabor de frescos. Em 1924 Birdseye fundou uma empresa que congelava os alimentos. Em 1930 esta empresa tinha vários tipos de alimentos congelados, desde ervilhas e pães até carnes. Em 1940 apareceram os alimentos já cozidos e congelados, mas a idéia só foi ter sucesso nos anos da II Guerra, quando as donas de casa tinham que trabalhar, e não tinham tempo na cozinha.
Vinho - Antes de 4 mil antes de Cristo, no Egito, o vinho já era conhecido. O Antigo Testamento diz que Noé plantou videiras com a intenção de fabricar vinho. Muito antigamente a fermentação vinha das ânforas de barro, onde a frutose naturalmente virava álcool. Na Grécia a técnica era mais elaborada e pedia até curso didático para este fim. Os romanos só conheciam o vinho por causa dos gregos e estes o espalharam pelo seu imenso império, chegando à Inglaterra no século II d.C. O povo que mais bebe vinho é o francês, com cerca de 24 litros por pessoa ao ano; o Brasil tem só o consumo de 2,5 litros por pessoa ao ano.

Como todo mundo sabe, matar aula é uma verdadeira arte que se possível seria necessário algum tipo de curso técnico ou faculdade. A desculpa tem que ser tão boa, mas tão boa que a pessoa deve sempre se lembrar dela (no caso de algum pai esperto ou professor bisbilhoteiro te testar). É importante nunca se enrolar, ou então o bicho pega feio para o lado do "cabulador". Aí estão algumas desculpas bastante interessantes para serem faladas:

- "O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença."
- "A crise me corrompeu."
- "Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula."
- "Segunda que vem eu vou."
- "Esta semana foi pro brejo porque teve um feriado no meio dela."
- "Minha esperança é manter esta ausência consciente."
- "Consideram-me um marginal aos poderes constituídos."
- "Em matérias colativas, não é necessária a presença."
- "As melhores recordações que tenho da Escola, são os dias que matei aula."
- "Sou um incompreendido."
- "Minha mãe não me deixa ir à escola em dias nublados."
- "Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim."
- "Ou trabalho ou estudo. Ainda não decidi."
- "Com a crise dos costumes, matar aulas virou obsessão."
- "Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver."
- "Quem não matou aulas na vida, não teve infância."
- "Adoro adrenalina!"
- "Vou ter conselho de classe hoje."
- "Amanhã é feriado. A semana está morta."
- "Minha maior preocupação é não ser aprovado com distinção: sou tímido."
- "Tive um sonho que a III Guerra Mundial começava hoje."
- "Estou no cio."
- "Até parece que a matemática é importante."
- "O ministro do planejamento também matou aula."
- "Sinto uma alergia a uniformes..."
- "Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola."
- "Se eu aparecer, também serei reprovado."
- "Estou me acostumando a sentir falta da escola."
- "Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer."
- "A aula de Educação Física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual."
- "Hoje, a idéia mais brilhante que eu poderia ter foi matar aula."
- "Ser aluno brilhante para que?"
- "Hoje vou tentar bater o recorde do Fliperama."
- "Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições."
- "Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta."
- "Antes só do que mal escolado."
- "Neste momento eu tenho tudo o que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva."
- "Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis."
- "A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes."
- "Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente."
- "O dia está tão lindo..."
- "Com uma manhã como esta, quem pode pensar em escola?"
- "Que chuva, não?"
- "Estou com distensão na orelha."
- "A dor de cabeça que eu tenho..."
- "Minha professora não entende nada."
- "Eu não entendo a professora."
- "Por mais que eu estude, esta matéria não entra."
- "Nunca deixes para depois de amanhã o que podes fazer amanhã."
- "Sexta-feira é dia consagrado aos deuses da minha religião."
- "Segunda-feira é um saco."
- "Depois de uma noitada como a de ontem, o que você queria?"
- "Hoje é o Dia Nacional de Luta pelo Aluno Incompreendido."
- "Acordei tarde e perdi a hora."
- "Acordei cedo e dormi de novo."
- "Tive que ir na cidade vizinha resolver lances da pensão da minha avó."
- "Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que estava dizendo?"
- "Tive que segurar o cachorro prá ele tomar vacina."
- "Hoje é dia de receber o boletim."
- "No meio do caminho me deu uma dor de barriga..."
- "Mamãe, tua criança está febril."
- "Esqueci onde fica a Escola."
- "Namoro... firme taí."
- "Já nasci formado."
- "Eu pego esta matéria por telepatia."
- "Prefiro o Telecurso."
- "Quero que sintam a minha ausência."
- "Depois que minha professora disse que aprender é uma festa, perdi o convite."
- "Esqueci a maçã da professora."
- "Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípios."
- "De aula em aula, o aluno enche o saco."
- "Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz."
- "Não foi a primeira e nem será a última."
- "Você já notou como as férias estão cada dia mais curtas?"
- "Ainda não acabei minha lição de casa."
- "Prefiro ser autodidata."
- "Fui suspenso por excesso de faltas."
- "Eu não mato aulas. Elas é que me matam."
- "Ao contrário do que diz o Ministério, para mim, o ano letivo não tem 180 dias."
- "Ainda não inventaram uma droga eficaz contra a rejeição escolar."
- "Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para a falta de amanhã."
- "Faltei hoje por motivo de luto. Você não imagina como eu luto contra a preguiça."
- "Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir."
- "Minha tia do interior morreu."
- "Sou supersticioso: ir a escola em dias ímpares dá azar."
- "Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico."
- "Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem."
- "Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu."
- "Eu poderia mentir; mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião."
- "A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?"
- "E depois de tantas boas desculpas você ainda queria mais uma?"

- O defeito só aparece depois de passar minuciosamente pela inspeção final;
- O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar toda a culpa; ou então lembrou-se do inimigo, que está em pior situação que a dele;
- O material é danificado na proporção direta do seu valor monetário;
- O momento exato em que você se torna excelente em determinada coisa coincide com o momento em que você não precisa mais dela;
- O mundo sempre esteve numa absoluta desordem, por isso não se aborreça, isso é normal;
- O objeto mais frágil e caro é sempre o que cairá no chão;
- Para ganhar um inimigo, faça um favor a alguém. Ele nunca ficará satisfeito;
- Para o patrão, não importa que você tenha trabalhado; para ele você nunca trabalha o bastante;
- Quando a coisa não pode piorar, piora mais ainda;
- Quando está indo muito bem é porque algo de errado virá;
- Quando o gato adormece no seu colo com ar tranqüilo e adorável, de repente você precisa ir ao banheiro ou atender à porta;
- Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado;
- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo só piora;
- Quanto mais depressa e com mais detalhes se transmitem as más notícias, melhor - para a eleição do adversário;
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar mais prejuízo;
- Se houver possibilidade de alguma coisa dar errado, dará. Das coisas que não têm a menor possibilidade de dar errado, algumas darão mesmo assim;
- Se o conserto ficou perfeito é porque se usou a ferramenta errada;
- Se parece fácil, é difícil. Se parece difícil, creia que é impossível;
- Se um projeto exige "x" peças, haverá sempre "x-1" unidades na caixa;
- Se uma experiência funciona, tem alguma coisa de errada;
- Se uma instalação piloto funcionar com perfeição, todas as unidades produzidas depois funcionarão muito mal;
- Se você é completamente competente, 50% das suas decisões sempre darão errado;
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe, pois isso passa;
- Se você explica algo tão claro que é impossível alguém não entender nada, alguém não entende;
- Se você faz alguma coisa que tem certeza que será aprovada por todos, alguém não aprovará;
- Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada;
- Se você tem uma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga essa coisa fora, vai descobrir que precisaria dela, e vai precisar logo-logo;
- Sempre que as coisas parecem ir melhor, você não percebeu alguma coisa e deixou para trás;
- Só se acha um objeto perdido imediatamente depois da sua reposição;
- Sorria, pois amanhã será bem pior;
- Toda dor de dentes tende a piorar no final de semana;
- Toda solução cria-nos mais problemas;
- Toda vez que se menciona algo: se é bom acaba, se é mau acontece;
- Toda vez que você decide fazer alguma coisa, tem sempre outra coisa para ser feita antes;
- Todas e qualquer promessas de entrega devem ser multiplicadas pelo fator 2;
- Todo arame ou pano ou fio que cortado no tamanho indicado será curto demais;
- Todo o planejamento feito totalmente certo, nunca sai do papel;
- Tudo dá errado ao mesmo tempo;
- Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior;
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda;
- Tudo que é bom na vida, ou a moral e a igreja proíbem, ou a polícia prende, ou faz mal ao estômago;
- Tudo que é novidade leva mais tempo e dinheiro;
- Tudo que se junta, mais cedo ou mais tarde se separa, como casamentos;
- Tudo se leva mais tempo do que se pensa;
- Um atalho sempre acaba sendo a distância mais longa entre dois pontos;
- Um objeto sempre cai do jeito que causa mais dano, incômodo ou prejuízo;
- Um pedido de registro de patente será sempre anulado por pedido absolutamente igual feito por uma firma rival, uma semana antes;
- Você sempre encontra a coisa perdida no último lugar que imaginava estar;
- Você só sabe a profundidade de uma poça ao cair nela;

Bem pessoal, isso é tudo. Brevemente estarei voltando a postar mais algum assunto para encher este blog. Agora, se você quiser, comente aí... se expresse! Poste o que você acha (tanto uma impressão boa ou ruim, ok?). Até a próxima!!!

- A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até os ossos;
- A crise econômica nunca acabará e sempre precisaremos pisar no freio do dinheiro;
- A ferramenta que sempre cai no chão, sempre cairá no lado mais incômodo e inacessível de uma oficina; mas antes de cair no chão, a ferramenta bateu primeiro no seu pé;
- A Filosofia é uma ciência de perguntas obscuras para temas incompreensíveis;
- A informação sempre necessária ao jornalista é sempre aquela mais difícil de se conseguir;
- A maioria das coisas cada vez mais fica pior;
- A natureza está sempre a favor da falha;
- A necessidade é a mãe e de estranhos companheiros de cama;
- A outra fila sempre anda mais rápido. Isso se aplica a qualquer tipo de fila que digo ou que você estiver imaginando. Não mude de fila pois sempre funciona e a outra (a que você estava) vai andar mais rápido;
- A pessoa só lê o manual depois que tudo já deu de errado;
- A probabilidade de alguma coisa acontecer está na razão inversa do quanto é desejada;
- A probabilidade de um homem encontrar uma mulher bonita e receptiva cresce em progressão piramidal quando já se está acompanhado de: (1) uma namorada, (2) sua mulher ou mãe e (3) um amigo mais bonito e mais rico;
- A resistência tende a se acumular, unidirecionalmente - contra você - até alcançar a dificuldade máxima de montagem da peça;
- A utilidade imaginada para um objeto é inversamente proporcional à sua verdadeira utilidade logo depois de comprado;
- A vida é a causa da morte;
- Algo sempre enguiça na hora mais inconveniente possível;
- As despesas sempre se expandem até o consumo total da renda, independente de ser rico ou pobre;
- As entregas dos outros não demoram, somente as entregas destinadas a você;
- As ferramentas dos outros só funcionam bem na casa e nas mãos dos outros;
- As modificações fundamentais numa construção serão exigidas sempre que a obra estiver quase acabada;
- As pessoas inteligentes do planeta são um número constante; enquanto isso a população mundial somente cresce;
- As únicas coisas fiéis aos homens são: dinheiro, cachorro e mulher velha (ou feia);
- Deixadas a si mesmas, as coisas irão de mal a pior. A natureza está sempre do lado da falha. Estabelecido que a natureza é canalha, sempre que alguma coisa dá certo é porque não deixou de fazer alguma coisa;
- Dentro de um grande problema, sempre tem um pequenino problema tentando crescer e ser independente;
- Depois que os 20 parafusos foram apertados da tampa de acesso a um equipamento de precisão, verifica-se que esqueceram alguma peça do lado de fora;
- Depois que os 20 parafusos foram retirados da tampa de acesso a um equipamento de precisão, verifica-se que foi removida a tampa errada;
- Durante qualquer trabalho, quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar de jeito algum, você precisa dela logo;
- É impossível fazer qualquer coisa à prova de erros - os idiotas são muito inventivos;
- Em qualquer cálculo matemático, o erro será sempre no sentido do maior desastre ou prejuízo;
- Em qualquer cálculo matemático, se um erro puder se infiltrar, ele o fará;
- Em qualquer compilação de informações, a informação indiscutivelmente mais correta, que dispensa qualquer verificação, é a errada;
- Em uma estrada desconhecida que se divide em dois entroncamentos, a pessoa sempre escolhe o mais longo e o mais difícil;
- Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados também negativos;
- Ferramentas incrementadas nunca funcionam;
- Livro emprestado nunca se perde, exceto aquele que você não queria emprestar de modo algum;
- Mais cedo ou mais tarde, o pior conjunto de circunstâncias acaba acontecendo;
- Mais vale um pássaro na mão do que um voando em cima da nossa cabeça;
- Nada é tão fácil quanto parece;
- Não importa para onde você vá, será sempre morro acima e contra o vento, pelo caminho mais difícil e complicado;
- Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará noutra loja por preço bem mais baixo;
- Nunca se encontra uma coisa antes mesmo de substituí-la;

Mulheres que visitam este humilde blog, por favor, me desculpem mas vou publicar algo bastante interessante que um blogueiro lá do Paraná me enviou. É um textinho bem legal falando da diferença de vocês - mulheres - com os cachorros. Pois saibam que é só BRINCANDEIRA, hein... e sem vocês não seríamos nada!

Veja a seguir porque os Cachorros são melhores do que as Mulheres...
- Os cachorros não choram.
- Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
- Os cachorros não se importam se você usa o xampu deles.
- Os cachorros acham que você canta bem
- Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
- Os cachorros lhe perdoarão se você brincar com outros cachorros.
- Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
- Os cachorros não compram nada.
- Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
- A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
- Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
- Os parentes do cachorro nunca os visitam.
- Quando um cachorro envelhece e começa a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
- Os cachorros não odeiam seus corpos.
- Os cachorros nunca criticam.
- Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista.
- É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
- Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
- Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
- Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
- Os cachorros acham divertido quando você está puto.
- Os cachorros não podem falar.
- Os cachorros são fiéis ao seu dono.
- Os cachorros não falam ao telefone.
- Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
- Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?".
- Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.

Em que sentido os cachorros são semelhantes às mulheres?
- Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
- Ambos não entendem nada de futebol.
- Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
- Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.

Em que as mulheres são melhores que os cachorros?
- É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres.