Um Tal Repórter... :-)

Hoje estarei postando algo muito interessante que sempre é assunto em voga por toda parte: blog's, revistas, tevês, rádios, jornais, sites, livros, etc. Trata-se do duplo sentido em desenhos animados nada inocentes. Coisas que são encutidas nas cabeças dos nossos filhos, irmãos, sobrinhos ou afilhados, sem que as pessoas percebam. Não estou falando de violência, mas de coisas sutis, que a gente sempre deve abrir os olhos e reparar bem, acaba concordando com este post. Veja só isso que eu enumerei (são só aqueles que eu consegui lembrar; se você souber de mais, entre em contato comigo!):

SCOOBY-DOO - (1) Salsicha e Scooby usam maconha, porque vivem com fome e nunca engordam... isso chegou a ser usado como paródia no filme oficial do desenho animado; (2) a relação de Salsicha e Scooby é de biofilia: o sujeito curte ter relações sexuais com animais; (3) Fred é gay... isso foi confirmado pelo criador da série numa entrevista nos anos 80; (4) somente Salsicha e Scooby vêem os fantasmas - e sempre quando estão sozinhos, isso porque estão "ligadões" com o back que acabaram de dar;
SMURF'S - (1) o nome do desenho é uma sigla de "Soviet Men Under Red Father", ou seja, "Homens Soviéticos Sob O Pai Vermelho" porque eles vivem numa comunidade nos moldes do socialismo; (2) o Gargamel é o pai deles, para quem não sabe; (3) tem Smurf de todo jeito e para todo gosto: o narcisita, a piranha, o gay, o pedófilo, o ladrão, o corno, o burro, etc. (4) o desenho chegou a ser vetado nos EUA durante os anos de Guerra Fria;
BATMAN & ROBIN - (1) Bruce Wayne é um quarentão homossexual e rico; (2) Robin é um garoto de programa pobre; (3) no primeiro episódio da série em quadrinhos essas afirmações dão a entender, porque Bruce anda de carro pelas madrugadas à procura de algo e pára numa esquina, e encontra o Robin parado num poste, fazendo ponto com outros rapazes; (4) em um episódio, a Mulher-Gato dá a entender ser bissexual; (5) Robin é usuário de drogas e ladrão; (6) o Duas Caras é estuprador;
HE-MAN - (1) He-Man é os EUA, e o Esqueleto a União Soviética; (2) a terra do herói é cheia de tecnologia, clara e linda, ao contrário da terra do Esqueleto: ultrapassada, com armas de ossos e pedras, escura e feia; (3) a guru do He-Man, a sábia Feiticeira tem as cores da bandeira dos EUA, e quando se transforma num animal, vira a águia, símbolo oficial dos EUA; (4) alguns dos inimigos do He-Man têm nomes eslavos: Rozak e Olga; (5) a frase "Pelos poderes de Greyskull! Eu tenho a força!!" era usada pelos soldados americanos durante a Guerra do Vietnã; (6) a imagem do Homem Fera - braço direito do vilão - é usada desde os anos 50 como mascote do Grupamento Florestal Soviético... já o desenho, foi criado somente nos anos 80;
JETSONS E FLINTSTONES - Usado como arma da mídia estadunidense para mostrar que o jeito americano de vida e economia sempre será o mesmo: bonito, que dá certo e estabilizado. Significa o seguinte: ontem ele nasceu e deu certo (ainda na Idade da Pedra, com os Flintstones) e sempre se manterá da mesma forma até o futuro (já nos anos muito mais à frente, com os Jetsons). Esse jeito de ser americano mostrado nos filmes, séries e desenhos é o chamado "american way of life", ou seja, "modo de vida americano".

Falou pessoal, muito obrigado para você: pessoa interessante que procurou a internet e teve a paciência de ler o meu blog. Valeu! Agora se quiser comentar, tudo bem! Pode ser até falando mal do que escrevi!! Abraço!!

O post de hoje eu estarei esclarecendo algo muito importante que eu sempre levei na minha vida, tanto pessoal quanto - e principalmente - profissional: a seriedade com os outros e com nossos compromissos.
Recentemente este humilde blog recebeu um comentário de um rapaz no qual alegava que eu estaria enganando o internauta com informações que não seriam verdadeiras; por este motivo que eu resolvi postar este esclarecimento a todos vocês.
Sempre respeitei o direito à informação, e sempre pensei em algo claro e totalmente imparcial, desde 2001, quando iniciei minhas primeiras atividades jornalísticas. Atualmente eu trabalho em atividades jornalísticas em uma emissora de rádio AM, e por isso, em todos esses, mesmo que poucos anos de Jornalismo, aprendi a apurar muito bem as notícias e informações que eu recebo.
Todas as notícias, curiosidades, pautas e matérias publicadas aqui em UM TAL REPÓRTER são primeiramente vistas, revistas e apuradas antes que o texto seja redigido. Depois que a matéria é feita, novamente ele é relido antes que seja publicado na web.
Esse é um trabalho sério e de total ética de um repórter que viu e vê as várias adversidades e entraves de uma cidade do interior do estado do Rio de Janeiro. Todas as informações que recebo primeiramente também recorro às assessorias de imprensa correspondentes, como foi o caso dos Big Brothers em torno do mundo, e de suas trilhas sonoras; essas duas informações foram colhidas juntamente ao setor de imprensa da Endemol, empresa holandesa.
Espero que a verdade e ética sempre esteja pautada neste blog, que já tem vários admiradores e colaboradores, que todos os dias me enviam vários e-mails com sugestões de pesquisas e outros. É extremamente gratificante saber que estou colaborando a pôr mais cultura na cabeça de inúmeras pessoas através da descontração.
Agradeço a todos que confiam neste meu trabalho, e que sempre puderem contar com um pouco da minha pesquisa e senso crítico para todos os fins neste humilde blog, o UM TAL REPÓRTER.

Atenciosamente,
Orlando Castor...
Um tal repórter de Teresópolis (RJ), preocupado com a sua cidade, seu estado, seu país e seu mundo! E também muito preocupado com o futuro da juventude e com a qualidade da informação que chega aos lares.

Hoje eu estarei postando algo até que interessante que a minha amiga Giovanna me mandou por e-mail. Ela, como grande feminista, disse que este humilde blog nada mais é do que um enorme "clube do Bolinha", onde só cuecas comentam. Aí eu me pergunto: "Ué, por que então ela não posta também?!"... na verdade acho que deve ser um pouco de preguiça ou até mesmo falta de tempo. Enfim, ela mandou essa listinha, até com um pouco de inverdades, mas é interessante. Leiam só o que as feministas dizem:

- Somos o lado vistoso do diformismo sexual;
- Existem diversas roupas que modelam o corpo;
- 98% da indústria de cosméticos é voltada para a mulher;
- 89% da indústria da moda, idem;
- Podemos usar tanto rosa quanto azul;
- Não precisamos usar gravata;
- Pés femininos têm até fã-clube;
- Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias;
- Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras;
- Se um homem resolver exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha;
- Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem;
- Nossa aparência é melhor que a dos homens;
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes);
- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo;
- Sempre sabemos onde estão as meias;
- Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
- Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita;
- Se casarmos com herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha;
- Não somos obrigadas a servir o Exército;
- Não precisamos ir à guerra;
- Carregamos sempre os pacotes mais leves;
- Nos precisamos nos barbear;
- Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos;
- Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
- Somos "carregadas" na noite de núpcias;
- Somos nós que decidimos quanto a reprodução;
- Sentimos o bebê mexendo;
- As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro;
- Sempre sabemos que o filho é nosso;
- Educamos as futuras gerações;
- Mulher grávida não entra na fila;
- Dia das Mães é sagrado;
- Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos;
- Se você está grávida nenhum desejo é estranho;
- Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai;
- Ganhamos mais flores;
- No noivado, somos nós que ganhamos a anel;
- Somos o centro das atenções nas festas;
- Somos a estrela no casamento;
- Alguém já ouviu falar de "muso" inspirador;
- Não ficamos careca;
- Não pagamos a conta. No máximo, rachamos;
- Escolhemos o cardápio;
- São sempre os homens que dão a gorjeta;
- Não trocamos pneus;
- Vivemos mais;
- Não sofremos de neurose automobilísticas;
- Dirigimos melhor;
- Seguro de automóvel é mais barato para mulheres;
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas;
- Namorado de amiga nossa para nós é homem;
- Somos os primeiros reféns a serem libertados;
- Temos prioridade em botes salva-vidas;
- Não investigamos barulhos suspeitos à noite;
- Somos mais sensíveis;
- Em caso de rejeição, temos mais classe;
- Temos um dia internacional;
- E , por último, fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

É, mas tem várias coisas nessa listinha que já estão totalmente ultrapassadas: (1) Hoje em dia o homem pode usar rosa sem ser achincalhado; (2) o cérebro feminino pode ser mais eficiente, mas o corpo não! (3) Tem mulher que precisa se barbear, sim! (4) Não trocam pneus porque não têm força braçal para isso. Ah, e tem mais: mulher não tem vantagem de fazer xixi em pé, e nem em qualquer lugar; quando precisam consertar algo ou trocar uma lâmpada ou matar a barata, pedem para o homem. Alguém já viu algum técnico de informática do sexo feminino? Eu não! 99% da indústria de automóveis é voltada para o homem. O homem não sente as dores do parto, nem carrega o peso da barriga! Homem galinha é bonito, mulher galinha é piranha! Normalmente é a mulher que toma o pé na bunda ao fim de uma relação amorosa. Amizade de mulher sempre é vista como uma traçoeiragem. ISSO TUDO PARA DEIXAR AS FEMINISTAS DE PLANTÃO TOTALMENTE IRADAS COM ESTE BLOG!

Bem pessoal, depois de um post que os blogueiros curtiram à beça falando sobre algumas curiosidades, resolvi pesquisar mais algumas coisinhas e publicas mais 4 curiosidades legais, ok?! Espero que vocês curtam o que eu pesquisei, e se possível, que seja útil para alguma pessoa de algum canto do planeta. Hehehehehe...

Hollywood é cidade, e não um bairro! - O centro de cinemas e celebridades nada mais é do que uma pequena cidade ao noroeste da região metropolitana de Los Angeles. Tem cerca de 200 mil habitantes, e foi fundada em 1887 por Horace Wilcox quando este criou um singelo hotel, e anos mais tarde se juntou a Los Angeles, mas depois se separou novamente. A partir de 1920 é que começaram as primeiras instalações de estúdios, por ser um lugar pacato e próximo à cidade grande. Durante os anos 80 a pequena cidade sofreu grandes reformas, com estradas, mansões de ricos e famosos e muito mais. Hollywood também conta com uma importante indústria aeronática. Tem uma das maiores rendas per-capitas do mundo - logicamente, com tanto famoso e rico morando lá!

Renault é uma estatal! - Empresa automobilística francesa, fundada em 1898 por Louis Renault, e estatizada em 1945. Produz carros principalmente na França e em outros 36 países (inclusive o Brasil). As filias que mais vendem carros estão na França, Iugoslávia e Argentina. Desde 1990 o governo francês tem controle total sobre a empresa (aposto que você não imaginava que a Renault fosse uma empresa de propriedade de todos os franceses e de Jacques Chirác, presidente da França).

Volskwagen: literalmente os carros do povão! - Empresa alemã de carros, fundada em 1928 para a construção de carros populares desenhados pelo engenheiro F. Porsche (isso mesmo! Ligou o nome aos carros também?). Durante a II Guerra Mundial, produziu veículos militares, peças de aviões e componentes para armas e foguetes usando mão-de-obra judia e cigana em campos de concentração, sendo que até hoje paga uma gorda indenização por isso. Em 1964 chegou como a maior montadora do mundo, e que vende mais carros. A Volks (que se lê "folks") tem outras empresas ao redor do mundo, como a Chrysler (no Brasil, Argentina, México e Alemanha), Seat (na Espanha e Portugal), Skóda Felíczia (na Rep. Checa, Polônia e Iugoslávia), Saturn (na Índia) e Golga (no Quênia).

Continuando a maratona de curiosidades que eu estive postando hoje, resolvi falar sobre as datas dos Jogos Olímpicos modernos. Além disso também estarei colocando as datas dos Jogos de Inverno, que logicamente, nenhum país do hemisfério sul ousou tentar sediar - apesar de Argentina, Chile e Nova Zelândia poderem e terem condições de disputar a sede.

1896 - Atenas, Grécia
1900 - Paris, França
1904 - Saint Louis, EUA
1908 - Londres, Inglaterra
1912 - Estocolmo, Suécia
1916 - (Não houveram os jogos por conta da I Guerra)
1920 - Ambéres, Bélgica
1924 - Paris, França; Chamonix, França (Jogos de Inverno)
1928 - Amsterdã, Holanda; Saint Moritz, Suíça (Jogos de Inverno)
1932 - Los Angeles, EUA; Lake Placid, EUA (Jogos de Inverno)
1936 - Berlim, Alemanha; Garmisch-Partenkirschen (Jogos de Inverno)
1940 e 1944 - (Não houveram os jogos por conta da II Guerra)
1948 - Londres, Inglaterra; Saint Moritz, Suíça (Jogos de Inverno)
1952 - Helsinque, Finlândia; Oslo, Noruega (Jogos de Inverno)
1956 - Melbourne, Austrália; Cortina D'Ampezzo, Itália (Jogos de Inverno)
1960 - Roma, Iália; Squaw Valley, EUA (Jogos de Inverno)
1964 - Tóquio, Japão; Innsbrück, Áustria (Jogos de Inverno)
1968 - Cidade do México, México; Grenoble, França (Jogos de Inverno)
1972 - Munique, Alemanha; Saporo, Japão (Jogos de Inverno)
1976 - Montreal, Canadá; Innsbrück, Áustria (Jogos de Inverno)
1980 - Moscou, Rússia; Lake Placid, EUA (Jogos de Inverno)
1984 - Los Angeles, EUA; Sarajevo, Bósnia (Jogos de Inverno)
1988 - Seul, Coréia do Sul; Calgary, Canadá (Jogos de Inverno)
1992 - Barcelona, Espanha; Albertville, França
1994 - Lillehammer, Noruega (Jogos de Inverno)
1996 - Atlanta, EUA
1998 - Nagano, Japão (Jogos de Inverno)
2000 - Sydney, Austrália
2002 - Salt Lake City, EUA (Jogos de Inverno)
2004 - Atenas, Grécia
2006 - Lake Placid, EUA (Jogos de Inverno)
2008 - Pequim, China
2010 - Vancouver, Canadá (Jogos de Inverno)

Eu sinceramente acho que a pergunta do título é totalmente verdadeira! Eu vi todos os outros BBB's que a Globo produziu, e vi até outros de vários países, mas este que está indo agora pelo ar eu simplesmente me recuso e me recusei a ver! Não sei quem é quem, não vi nem 5 minutinhos... nada, zero, nenhum capítulo dessa xaropada!
Cansei de sempre ver esses tipinhos de sempre que invadem a mansão global. Sempre tem o seguinte: a mulher mais velha metida a mãe, a garota estranha, a gostosa piranha, o malhadão-saradão-gostosão, o inteligente maquiavélico, o negão fofoqueiro, o coitadinho da história (normalmente pobrinho ou roceiro) e a nordestina sofredora. É SEMPRE ASSIM, podem notar que a ficha vai cair!
Pelo que eu tenho visto as pessoas comentando existem duas pessoas que chegarão à final: o gay Jean e a nordestina sofredora Pinky. Mas vejo isso com muita estranheza! Veja minhas razões para tal:
1. o Jean é gay e nunca é eliminado. O povo brasileiro é homófobo, tem aversão a gays e lésbicas - visto isso na polêmica entre o casal lésbico em Senhora do Destino. Sendo assim, é "feio" ser gay assumido na tevê, então o Jean logo já estaria fora da casa, mas como ele é assumido, a Globo quer deixa-lo na casa para dizer que não é preconceituosa.
2. teve aí uma prova do líder feita justamente para que o Jean ficasse na casa. Eles deveriam responder a perguntas, mas como o tal é professor de faculdade - mais inteligente -, levou a liderança.
3. num momento crítico do jogo a nordestina sofredora da Pinky também virou líder e manteve sua permanência na casa. Isso é prova de que mais uma vez o jogo foi manipulado de forma cabal!
As pessoas ficam dizendo que dentro daquela casa existe o grupo "Bem" versus "Mal". Mas eu não acho isso... sinceramente ali são todos jogadores que estão quase disputando a tapa o prêmio de 1 milhão de reais. Nunca torci para ninguém, pelo contrário, torço para mim mesmo porque no final o vencedor sai com uma fama passageira e dinheiro, e nós telespectadores, a certeza de que fomos grandes babacas do Senhor Grande Irmão.
Tenho outra certeza de que o BBB é manipulado visto que sempre entram na casa amigos de funcionários da emissora, ex-figurantes, amigos e primos de colegas de diretores, etc. Sempre é a mesma coisa! E assim será até o povo enjoar de olhar pelo buraco da fechadura em rede mundial.
Para não me tornar muito chato neste post, resolvi colocar aqui a lista de algumas músicas de abertura de outros Big Brothers do mundo. Todas as músicas aqui listadas eu fiz questão de baixar e estou ouvindo. São músicas muito boas! Vale a pena fazer o download delas!!

BB África Do Sul - Republica, "Ready To Go"
BB Alemanha - Brainburg, "Nightmare"
BB Austrália - Fisherspooner, "Emerge"
BB Dinamarca - Dopplerefekt, "Space Invaders Are Smoking Grass"
BB EUA - Bomfunk MC's, "Freestyler"
BB França - La Bouche, "Be My Lover"
BB Grécia - Jean Michel Jarre, "Oxigene 4"
BB Holanda - Nena, "Big Brother Is Watching You"
BB Hungria - Groovejet, "Hajnal"
BB Inglaterra - Kosheen, "Hide U"
BB Itália - 883, "Ma Perché"
BB Japão - Misia, "Back Blocks"
BB México - Kabah, "Casi Al Final"
BB Noruega - DJ Tiësto, "Lethal Industry"
BB Polônia - Myslowicz, "Komec Sztánj"
BB Portugal - Rebels, "Aquila 303"
BB Rep. Checa - Tuxedomoon, "No Tears"
BB Romênia - Animal X, "Fara Rivali"
BB Rússia - DJ Konik Feat. Michelle Collins, "Russians"
BB Suécia - DJ Darude, "Sandstorm"

Bem pessoal, resolvi hoje postar uma homenagem à cidade mais bela do mundo: o Rio de Janeiro. Apesar da violência - coisa que é mundial -, o mundo carioca continua lindo e sendo a cidade brasileira que recebe mais turistas anualmente. Vou postar agora algumas curiosidades sobre esta cidade que é tudo de bom, mas que ultimamente está doente - reconheço isso - com alguns probleminhas.

- O Rio foi fundado em 1565 pelo português Estácio de Sá; o local da fundação foi o vale entre o Pão de Açúcar e o Morro Cara de Cão, na praia de Fora.
- O nome oficial da cidade é São Sebastião do Rio de Janeiro, e recebe esse nome porque os primeiros portugueses a chegarem na cidade em 20 janeiro 1518 acharam que a abertura da Baía de Guanabara era a foz de um rio qualquer. A data é o dia que a Igreja Católica comemora São Sebastião.
- De 1572 a 1577 foi a segunda capital do Brasil, junto com Salvador, depois, de 1763 a 1960 foi capital única e oficial do Brasil.
- Atualmente o Rio tem 5.879.081 habitantes, 1.264 km² e está a apenas 2 metros acima do nível do mar. Encanta o mundo todo por misturar mar e montanha e planícies.
- Uma das heranças deixadas pela Família Real portuguesa, que chegou ao Rio de Janeiro em 1808, foi o "r" aspirado e o "s" chiando. Toda a Corte falava assim. O "carioquês" é considerado pelos lingüistas como o "brasileiro" mais próximo do português de Portugal.
- A Biblioteca Nacional tem o oitavo maior acervo do mundo. São 8,5 milhões de peças. É a maior biblioteca da América Latina.
- Em 1828 vieram as primeiras grandes reformas no urbanismo carioca e a cidade hoje é considerada "Paris do Sul". Onde hoje é a Lapa, um dia foi um enorme pântano. E a avenida Presidente Vargas foi imitada do modelo da parisiense Champs D'Elisè.
- A Rocinha, maior favela da América Latina, ocupa uma área de 722 mil metros quadrados, entre os bairros da Gávea e de São Conrado. Segundo o IBGE, tem 45 mil habitantes, três vezes menos que as estatísticas dos próprios moradores.
- Inaugurada em 4 de março de 1974, a ponte Rio-Niterói tem 13.290 metros de extensão, sendo quase 9 mil metros sobre o mar. Seu ponto mais alto fica a 70 metros do nível do mar e seu ponto mais fundo, a 210 metros abaixo da água. Era a maior ponte do mundo até 2001.
- Um engenheiro da UFRJ descobriu numa pesquisa em 1996 que o carioca é o povo mais ágil para embarcar nos coletivos. Ele leva apenas 1,85 segundo contra os 2,4 segundos gastos pelos londrinos. Tudo para não ser deixado para trás pelos motoristas.
- A estação Central do Brasil teve influência de Getúlio Vargas, que estava encantado com o nazi-fascismo. Ele fez questão de que o prédio tivesse um estilo imponente, como era comum na Itália e na Alemanha. O resultado é um imenso bloco de 45 mil metros quadrados, um dos cartões-postais da cidade. A Central do Brasil é formada por 44 estações, que ligam o centro do Rio às Zonas Norte, Oeste e Baixada Fluminense.
- A maior floresta urbana do mundo é o Parque Nacional da Tijuca, no Rio de Janeiro. Com 33 quilômetros quadrados, a mata está rodeada pela paisagem urbana. No final do século XIX, Dom Pedro II mandou replantar a floresta nas encostas dos morros, pois a mata original havia sido derrubada para o plantio de cafezais.
- O bairro de Realengo, no Rio de Janeiro, se chamava Real Engenho. Mas na estação de trem na década de 20 estava escrito na placa "Real Engº". O povo lia Realengo e assim ficou até hoje.
- O nome do bairro Tijuca vem do tupi. Significa "ty" (líquido) e "juca" (podre ou barro), ou seja lamaçal, charco. A locução "tyjuca" no tupi também dá a entender de barro branco.
- Reza a lenda que Vila Isabel vem do nome porque a antiga princesa Isabel durante o século XIX gostava de passar suas tardes caminhando pela região atual do bairro.
- Influência tupi nos bairros do Rio: Inhaúma, Tijuca, Ipanema, Copacabana, Jacarepaguá e Sumaré.

Apesar de tantos problemas, o Rio continua lindo e no exterior conhecido como a capital do Brasil.

Esse é o meu segundo post do dia; isso significa que eu estou inspirado e intelectualizado depois da teoria de ontem! Falando em Rio de Janeiro não tem como não lembrar de favela, não é mesmo? Pois bem, eu resolvi pesquisar e ver de onde veio este termo: favela, para designar bairro pobre. Pois então, descobri!!! Como um bom repórter, apurei e descobri uma versão que foi a mais plausível e confirmada por um estudioso.
De acordo com um historiador da UERJ, a história para o termo "favela" é o seguinte: durante o início do século XX, durante a guerra de Canudos, na Bahia, vários soldados cariocas foram lutar no interior do Nordeste. A localidade lá longe no front da guerra era cheia de uma vegetação conhecida pelos populares baianos do interior como favela.
Ao terminar a guerra, o governo fluminense deu como indenização aos soldados, terrenos nas encostas de morros com a tal vegetação parecida com a da Bahia. Os militares revoltados se questionavam: "A gente luta tanto, mata e morre, pra depois ganhar um lote de favela?!". Logo começaram as construções pobres dos soldados e de suas famílias nesses locais, então o nome pegou: "Ih, fulano mora lá na favela tal!"
O nome pegou tanto que se espalhou pelo Brasil e ganhou a América Latina e Portugal. Nos anos 40, favela também ganhou termo como bairro pobre na comunidade hispânica.
Falando em favela, a maior do continente americano fica em Los Angeles, e é o bairro de Watts, na Zona Norte da cidade norte-americana. A maior favela do mundo é a Hoggo, na cidade de Lagos, na Nigéria.
Existem favelas "pops" no mundo todo. Exemplo de algumas delas: Rocinha (Rio, Brasil), Soho e Brooklin (Nova Iorque, EUA), Fehrnseturn (Berlim, Alemanha), Soweto (Joanesburgo, África do Sul), Ribeira Ocidental (Jerusalém, Israel).

Rocinha: maior favela da América Latina e uma das mais pops do mundo.

Favelas em Los Angeles: imagens retiradas de uma reportagem na CNN mostrando a favelização na cidade das estrelas.

Resolvi hoje postar algo nada inteligente ou curioso que normalmente eu posto neste blog tão humilde. É um pouco de cultura fútil que um desocupado resolveu fazer, e outro desocupado - eu - resolveu postar no blog. Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.
"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"Alcoólico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.
"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.
"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).
"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.
"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

Depois de muita folia, bebedeira, desfiles, axé nos ouvidos, o Carnaval deixa agora uma ressaca danada. Mas também é agora que o ano começa realmente para muitos brasileiros farristas. Eu sempre condenei Carnaval e nunca gostei, mas esse ano extrapolei: saí todos os dias com meus amigões do peito Luiz Otavio e Andréia. Muita bebedeira e farra! Hehehehehe. No mais eu só curto ver o desfile das escolas de samba (só do Rio, que são as verdadeiras)!
Mas a "festa sem carne" (que é o que quer dizer Carnaval, em latim: Carna Vaele) também é comemorada em outras partes do mundo, só que logicamente, de formas diferentes em cada cantinho desse mundão. E é isso que vou postar aqui agora!

NOVA ÓRLEANS - É o Carnaval mais famoso dos EUA. É comemorado na terça-feira, conhecida como Mardi Grãs. Consiste de desfiles de blocos onde as pessoas devem conseguir o maior número de cordões das outras pessoas. Como conseguir um cordão?! Com propostas de trocas: beijos, sexo, bebidas, apalpadas, carícias, etc. É considerada uma festa extremamente profana.
LONDRES - As festas acontecem no bairro tradicional de Notting Hill. Pessoas se juntam nas ruas para ouvir música e dançar bastante. Depois tem guerra de bola de papel higiênico molhado.
PARIS - É parecido com o Carnaval de Salvador, só que acontece em agosto. Trios elétricos andam pelas principais avenidas da cidade carregando a multidão de pessoas loucas por bebida e drogas. O mesmo acontece em Berlim, com a já tradicional Love Parade.
CRACÓVIA - No dia de Carnaval as crianças se fantasiam e saem pelas ruas pegando doce nas casas. É uma variante do já conhecido Halloween norte-americano. Ao final do dia tem ceia especial nas casas dos cristãos. É uma festa não tão profana e bem mais familiar.
ATENAS - Famílias inteiras se reúnem para comer muito e quebrar pratos, coisa que marca a tradição dos gregos. À noite vão para as ruas festejar com muita música regional e muita bebida.
VENEZA - É o Carnaval mais tradicional e conhecido no mundo. Os famosos bailes de máscaras são exemplo disso. Lá as pessoas se fantasiam para fazer aquilo que o pudor não deixa. Também é considerada uma das festas mais loucas de profanas do mundo.
SYDNEY - Na Austrália o Carnaval é mais para gays e lésbicas. Existem desfiles de blocos inteiros de GLS, com muita música e carros alegóricos feitos de rosas. À noite a galinhagem é geral, e nada recomendada para héteros ou pessoas cheias de pudores.

Em outras partes do mundo o tradicional carnaval carioca já está aparecendo, com desfiles de escolas que se dizem de samba. Exemplo disso podemos pesquisar em Nova Ioque, Miami, Buenos Aires, Montevidéu, La Paz, Lisboa, Madri, Oslo, Estocolmo, Amsterdã e Roma.
Ah, já ia esquecendo de citar o Purim, que é o Carnaval dos judeus! É na mesma época que nosso carnaval e tem quase o mesmo tipo de celebração: festa, comilança, fantasias, bebedeiras... e depois logicamente, ressaca braba!!

Hoje estarei postando um pouco da história de uma das revistas mais populares do planeta, a Playboy. Atualmente ela é a segunda mais vendida no Brasil, e a terceira nos EUA. Falando em revista de gente pelada, resolvi colocar algumas informações também para a mulherada, sobre revistas que colocam peladões também.
Veja na lista abaixo que eu pesquisei, todos os países do mundo que têm também a Playboy. Além disso tem o mês e o ano do primeiro número, além de quem está na capa de janeiro de 2005; vocês notarão que tem muita gente conhecida nessas revistas pelos quatro cantos do planeta. Até que é uma tabelinha interessante, porque a gente descobre que o Brasil foi um dos primeiros países a ter Playboy!

África do Sul - 11/1983 - Maxim Petrana, apresentadora de TV
Alemanha - 06/1968 - Mya Schwartzmann, cantora
Argentina - 09/1979 - Regiane Alves, atriz brasileira
Austrália - 03/1975 - Angelia Jolie, atriz americana
Bósnia-Herzegovina - 11/1999 - Anna Dymbrowna, modelo
Brasil - 08/1973 - Luma de Oliveira, modelo
Bulgária - 01/1998 - Tanja Tendrano, tenista
China - 07/2001 - Faye Wong, cantora
Croácia - 02/2001 - Angelia Jolie, atriz americana
Dinamarca - 05/1977 - Ernä Opfylde, atriz
Eslováquia - 08/2002 - Tia Carrera, atriz americana
Eslovênia - 06/1998 - Angelia Jolie, atriz americana
Espanha - 10/1978 - Patrícia Manterolla, cantora
Estados Unidos - 04/1952 - Nicole Kidman, atriz americana
Finlândia - 01/1973 - Korvaa Kaikki, modelo
França - 05/1982 - Jeanne Margot, apresentadora de TV
Grécia - 12/1980 - Ellas Dizikós, jogadora de basquete
Holanda - 03/1975 - Mya Schwartzmann, cantora
Índia - 05/1996 - Tia Carrera, atriz americana
Israel - 08/1995 - Deborah Klingermajn, miss Israel
Itália - 06/1979 - Michelle Veronella, modelo
Iugoslávia - 03/1993 - Renka & Fedra, cantoras
Japão - 12/1990 - Minoru Attakana, modelo
México - 10/1983 - Darryl Hanna, atriz americana
Noruega - fevereiro de 1982 - Korvaa Kaikki, modelo
Polônia - 09/1994 - Kasia Kowalszka, cantora
Rep. Checa - 08/2000 - Sarah Michelle Guellar, atriz americana
Romênia - 04/1993 - Cristiana Raduta, cantora
Rússia - 01/1995 - Regiane Alves, atriz brasileira
Suécia - 01/1980 - Gretha Voortvloeiend, radialista
Turquia - 08/1991 - Sertab Erener, cantora

Agora algumas curiosidades... coisa que eu achei interessante que encontrei enquanto pesquisava para fazer este post:
- a primeira edição dos EUA, em 1952, foi com Marilyn Monroe. A revista foi vendida a 50 centavos! Já no Brasil a primeira Playboy saiu com o título de Homem, com Regina Duarte na capa.
- o recorde de vendas na Turquia tinha a nossa Feiticeira Joana Prado na capa; na Bósnia também uma brasileira tem o recorde: Francielly Freduszeski. Joana Prado também é dona do recorde de vendas no Brasil.
- a Playboy mais procurada do mundo é a de 1989, com Madonna na capa. Esta também é a revista que mais vendeu no mundo. No Brasil, a revista mais procurada é a da Xuxa.
- a proposta mais cara no Brasil foi feita a Malu Mader: estima-se que tenha sido de 1 milhão de reais, e ela recusou.
- na Holanda, em abril de 1999 houve frisson e polêmica. A princesa saiu nua na Playboy, e no mesmo mês seu irmão também saiu pelado na Queer. Os reis chegaram a tentar comprar toda tiragem.
- por causa das novelas brasileiras, várias de nossas atrizes já ilustraram capas ao redor do mundo.
- em julho de 1994, num momento inédito, a Playboy do Japão pôs Ayrton Senna na capa.
- no Brasil a mulher que mais saiu na capa da Playboy foi Núbia de Oliveira: 9 capas; nos EUA é Pamela Anderson, com 11 capas - recorde mundial.
- mulheres brasileiras que já saíram na revista e pouca gente sabe ou se lembra: Yoná Magalhães, Cissa Guimarães, Lucinha Lins, Betty Faria, Tassia Camargo, Paloma Duarte, Marina Lima, Tamara Taxman, Leila Lopes, Cinira Arruda, Isadora Ribeiro, Carla Camurati, Maitê Proença, Susana Vieira, Angelina Muniz, Ângela Vieira.
- o maior fiasco mundial foi com a Playboy com a atriz Jamie Lee Curtis, que vendeu pouquíssimo. No Brasil foi quando a capa foi a Josiane, ex-miss e ex-BBB.
- a única Playboy no Brasil que não precisou de retoques no computador foi a da Babi.
- a única polêmica no Brasil foi em 1989, com a ex-paquita Luciana Vendramini. Os editores esperaram ela fazer 18 anos; dois dias depois do aniversário eles fizeram as fotos.
- uma pesquisa mundial mostrou que quem mais compra Playboy está na faixa dos 13 aos 19 anos.
- a primeira G Magazine saiu em outubro de 1996, com um gogo-boy na capa. A revista tinha o nome Bananaloca e só adotou o nome atual um ano depois.
- a G mais vendida foi em 2001, quando Alexandre Frota saiu pela segunda vez.
- a primeira polêmica da G foi quando Mateus Carrieri saiu nu; foi o primeiro famoso a fazer este tipo de trabalho. Outras polêmicas vieram com Alexandre Frota: numa vez ele apareceu beijando um cara e noutra, saiu pelado com uns mascarados.
- o primeiro número da Playgirl saiu em abril de 1970, com o ator Burt Reynolds na capa.
- o maior fracasso da Playgirl foi em julho de 2002, quando 3 integrantes do Backstreet Boys saíram pelados; os únicos que não saíram foram o Howie D e o Nick Carter.
- famosos americanos que saíram pelados na revista Playgirl e poucas pessoas sabem: George Clooney, Chris O'Donnell, Matt Damon, Al Pacino, Bruce Willis, Jim Carrey, Alec Baldwin, Tom Cruise, Andre Agassi, Mark Wahlberg, David Duchovny, Leonardo DiCaprio, Sylvester Stalone, Keanu Reeves, Arnold Schwarzeneggear, Robbie Williams, Antonio Banderas, Bread Pitt, Jean Claude Van Damme, Colin Farrell e Richard Geere.
- o último famoso a sair peladão na Playgirl foi em outubro de 2004. O ator Tom Welling - o jovem Super-Homem saiu nu.

Acima: (D) Bulgária, novembro de 2004 com a ex-Big Brother Joanna; (E) Croácia, agosto de 2004 com a atriz Invazija Cehinja.
Abaixo: (D) Rep. Checa, agosto de 2004 com a atriz Nikita; (E) França, janeiro de 2004 com a atriz Shannen Doherty.

Acima: (D) Alemanha, junho de 2002 com a roqueira Rachel Hunter; (E) Grécia, outubro de 2004 com a cantora Giánna Poliakou.
Abaixo: (D) Hungria, agosto de 1999 com a apresentadora de TV Júlia; (E) Japão, julho de 1994 com Ayrton Senna.

Acima: (D) Holanda, janeiro de 2004 com a ex-reality show Gwen; (E) México, janeiro de 2004 com a desportista Vanessa.
Abaixo: (D) Romênia, março de 2003 com a miss Romênia Antonela;(E) Polônia, junho de 2000 com a cantora Maldorszata.

Acima: (D) Rússia, maio de 2000 com as cantoras da dupla Reflex; (E) Iugoslávia, setembro de 2004 com a atleta Vesná Radic.
Abaixo: (D) Eslovênia, julho de 2001 com a dupla de apresentadoras de TV Poletjie e Dvoje; (E) Espanha, setembro de 2004 com uma edição especial só com brasileiras. Na capa, Lívia Lemos que a revista pôs escrito como sendo "A Amante de Ronaldo".

Playboy número 1, com a atriz e cantora Marilyn Monroe.

Playboy dos EUA com a Britney na capa. Muita gente achou que ela não fosse sair na revista, mas está aí a prova!

A emergência de 4 países como influentes atores globais - China, Índia, Brasil e Indonésia - e, principalmente, uma potencial forte aliança centre eles farão surgir não apenas um novo e poderoso bloco como também provocará transformações significativas na geopolítica mundial ao longo dos próximos 20 anos.
Nesse período, a hegemonia dos EUA sofrerá desgastes, tornando-se mais vulnerável ao que acontecer em outros países na medida em que se aprofundarão as conexões no comércio global. A Europa terá que adaptar sua força de trabalho, sob o risco de enfrentar um período de prolongada estagnação econômica. E instituições como a ONU, FMI e Banco Mundial correrão o risco de se tornarem obsoletas se não se ajustarem às mudanças que serão provocadas pelo surgimento desse novo pólo de poder.
Essa é a conclusão de um amplo e minucioso estudo que acabou de ser feito pelo Conselho de Inteligência Nacional dos EUA, que reúne as 15 agências de inteligência do país. O estudo foi coordenado para mostrar aos EUA como lidar com a futura ordem mundial, onde os países hoje considerados pobres comandarão tudo... tudo mesmo!
O documento final mostrou o seguinte, em resumo: China - futura potência econômica e comercial; Índia - futura potência militar; Indonésia - futura potência religiosa, uma vez que hoje em dia o Islamismo é a maior religião do mundo, cresce 2% ao ano, e este país é o maior seguidor; e Brasil - futura potência alimentícia e de abastecimento mundial.
Esta projeção pode ser realmente verdadeira, porque o primeiro estudo realizado desta forma nos EUA, foi no século 19, e apontou a Alemanha como uma grande potência no século seguinte; e tudo foi confirmado, com o advento da II Guerra Mundial.
O estudo fala que o aumento do senso da Democracia, e a esquerda chegando ao poder nestes países mostra que a vontade de chegar a uma potência é grande. Outro trecho assinala que "China, Brasil, Índia e Indonésia têm tamanho potencial de tornar obsoletas as divisões de hoje: Norte e Sul, alinhados e não-alinhados, ricos e pobres".
O Brasil é definido como um país de vibrante Democracia, economia diversificada, população empreendedora, sólidas instituições, grande patrimônio nacional e um presidente extremamente popular. O estudo diz que nós estamos em posição privilegiada, por manter ótimos relacionamentos com EUA, Europa, Índia e China. "Tem grande potencial futuro com exportações de petróleo, por conta da estatal Petrobras".
O projeto é concluído elogiando a Índia, que com mais de 1 bilhão de habitantes, tem a menor taxa de desemprego do mundo: meros 5% além de pouquíssima violência.
É isso aí gente, estão vendo como o Brasil está bem na fita no mundo todo? Temos que ter um grande orgulho de estarmos aqui, para ajudarmos o Brasil a chegar lá, onde a reportagem aí diz. Daqui a 20 anos eu estarei completando 40 anos; espero poder ver isso tudo. Devemos acreditar nas nossas empresas, principalmente a Petrobrás. O estudo aí é muito interessante, eu li, mas se pudesse, publicaria tudo para vocês terem noção de como a nossa "terra-brasilis" está bem na fita.

Diferenças sociais: apesar de ser muito grande o abismo entre os mais ricos e os mais pobres, os quatro países prometem desbancar a Europa e os EUA em pouco tempo. Na foto, favela ribeirinha na Indonésia

Hoje estou postando sobre o reality show que mais encontrou tentáculos em todo o planeta. Trata-se do Big Brother. Este agora que a Globo está apresentando eu não estou vendo. Por quê? Simplesmente porque enjoei de falcatruas! Sempre é a mesma coisa, mesmo tipo de gente e mesmo tipo de tramóia e trambiques sempre! Acho que a Globo está fortalecendo este tal Jean para não se achar preconceituosa; todo mundo sabe que ele o Brasil é preconceituoso e é "feio" mostrar homossexuais abertamente por aí!
Mas voltando à vaca fria, fiz uma pesquisa pela internet e pelo pessoal do ICQ e consegui junto com a assessoria de imprensa da Endemol da Holanda, a lista de países e canais que estão exibindo o Big Brother neste momento no planeta. Ah, sabiam que a Endemol - empresa de John De Moll - está tão fortalecida no mundo que abriu um escritório na Alemanha e outro no Brasil além daquela sede na Holanda.
Vejam aí a lista de país, nome do programa e do canal que tem a autorização para passar o programa:

África Do Sul , BIG BROTHER 4 , TV SABC
Alemanha , BIG BROTHER 5 , RTL2 --- !!!NO AR AGORA!!!
Arábia Saudita , HAWA SAWA 3 , MBC
Argentina , GRAND HERMANO 4 , Telefé
Austrália , BIG BROTHER 3 , ABC
Bélgica , LOFT STORY 3 , RRB
Brasil , BIG BROTHER BRASIL 5 , TV Globo --- !!!NO AR AGORA!!!
Chile , BIG BROTHER 2 , TVN
China , HOUSE CAMERA , CCTV6
Colômbia , BIG BROTHER COLÔMBIA 2 , TV Caracol --- !!!NO AR AGORA!!!
Coréia Do Sul , BIG BROTHER , NKC
Dinamarca , BIG BROTHER DANMARK 3 , TV2
Egito , HAWA SAWA 2 , ART3
Espanha , GRAND HERMANO 4 , TVE --- !!!NO AR AGORA!!!
EUA , BIG BROTHER 4 , CBS
França , LOFT STORY 3 , TF3
Grécia , BIG BROTHER 2 , Ellene TV
Holanda , BIG BROTHER 9 , V8
Hungria , HUPUSAKKÁ KAMARELO 3 , BUK
Índia , BIG BROTHER , Alpha TV 3 --- !!!NO AR AGORA!!!
Inglaterra , BIG BROTHER UK 6 , Channel 4 --- !!!NO AR AGORA!!!
Israel , BIG BROTHER 2 , TV2
Itália , GRANDE FRATELLO 4 , RAI3
Iugoslávia , DUZY BRÁT 2 , PRP
Japão , HOUSE CAMERA 2 , TV Tokyo
México , BIG BROTHER MÉXICO 5 , Televisa 2 --- !!!NO AR AGORA!!!
Noruega , BIG BROTHER NÖRGE 3 , NK2
Nova Zelândia , BIG BROTHER 2 , CCRD
Polônia , BIG BROTHER POLSZKA 4 , TVP3
Portugal , BIG BROTHER 5 , TVI
Rep. Checa , BIG BROTHER CZESKÉ 3 , HRT
Romênia , BIG BROTHER 2 , TVR3
Rússia , BOLSHOY KAMARA , NTV2 --- !!!NO AR AGORA!!!
Suécia , BIG BROTHER SVERIGË 4 , SVT
Suíça , BIG BROTHER 2 , Sputnik TV
Venezuela , BIG BROTHER , Televen --- !!!NO AR AGORA!!!

Logotipos: acima a marca original e oficial do programa, que no Brasil foi modificada. No centro, o logo da empresa realizadora e produtora do reality-show de maior força e sucesso no mundo. Abaixo, o logo do Bolsh'oy Kamara, a primeira edição do BB na Rússia.

Na Rússia e na Venezuela está começando agora o movimento do BB. No da Espanha a coisa está pegando fogo, pois a TVE colocou na mesma casa uma garota de programa assumida, um gay, um homófobo, uma freira, uma adolescente rebelde e um prefeito, além daqueles tipos que todos nós já conhecemos! Neste Big Brother da Espanha está sendo o mais caro de todos os outros do planeta: maior casa, maior custo, 200 microfones e 130 câmeras. Além disso, o prêmio é o maior de todos também: 1 milhão de Euros (cerca de R$ 3,86 milhões), um apartamento, um carro e um contrato na Playboy España (no caso se for ganhadora) ou na Queer (no caso se for ganhador).
Já o Big Brother da Noruega a edição de número três parou no meio do programa e nunca mais voltou a ser exibida pelo canal NK2. Segundo informações do Alex Gloffë, jornalista morador de Oslo, o programa acabou porque um participante estuprou uma companheira; a polêmica foi gigantesca em 2002.
Ah, detalhe: esqueci de falar que a primeira edição do BB foi na Holanda, e entrou ao ar no dia 16 de setembro de 1999. Durante os atentados terroristas de 11 de setembro de 2001 estavam no ar os BB's da África do Sul, Alemanha, Austrália, Holanda, Portugal, Polônia e Argentina. Nenhum dos programas falou aos seus participantes do que estava acontecendo com o mundo; quando as pessoas saíam da casa é que levavam tal choque!

Começando mais uma semana, bem, sempre é muito chato começar uma semana! Bom mesmo é chegar a quinta-feira, até porque a gente pensa: "Legal, amanhã é sexte! Êêêêê!". Hoje resolvi começar a postar as besteiras interessantes que as pessoas me mandar por e-mail. Começo pelo que meu amigo-fotógrafo-rockeiro Elton Fernandes (vulgo: Gateway to hell! Rsrsrsrs) mandou para mim estes dias: as 30 coisas que um homem pelado não gostaria de ouvir. Bem, aí está a lista, ok?
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (Ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresça.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade?
Termino de escrever este post sob influência da música "Dragostea Din Tei", do grupo de dance romeno O-Zone. Esta música a besta do Latino fez o favor ridículo de fazer a versão "Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda-lelê". Argh!! Não sei se vocês sabem, mas eu odeio versões: parece que a pessoa não tem capacidade alguma para inventar as suas próprias letras. Xuxa, Sandy & Jr, Br'Oz e Rouge... todos eles, todas as músicas são versões! Até a música do Big Brother Brasil, que o Paulo Ricardo canta (a versão original é do BB Polônia, cantada pelo grupo Myszlowicz, um grupo parecido com os nossos Titãs). Ah, vale a pena pegar a música aí do O-Zone, muito boa!! ;-)
Este post vai sendo especial para quatro pessoas muito legais: Rogério (sempre uma boa companhia no MSN), Maurício (que de Campinas me manda cada e-mail gigantesco do tamanho de baleias jubartes, e eu claro, respondo à maneira! Hehehehehe), Luiz (cara muito maneiro daqui de Terê-City mesmo) e Vitor (de Santo André, que anda meio sumido!). Agora, não falem que estas 30 coisas têm a ver com vocês, não hein! Eu falei isso porque lembrei de vocês agora, falou? Abraço para todos vocês!

Hoje eu resolvi postar algumas coisas curiosas que eu tenho guardadas há um tempão, que eu copiei de um livro que não me recordo agora o nome, pra variar! Apesar de ter gostado bastante deste livro de curiosidades, não consigo lembrar o autor nem o título, mas vale a pena procurar se informar sobre algo do gênero, enfim... acho que estou dando voltas e voltas e não estou dizendo nada. Resolvi postar alguma coisa, e com o tempo, colocar mais coisas curiosas que eu tenho, ok?
Neste meu post estarei inaugurando, falando do porquê da posição de uma estátua em praça pública - é isso mesmo, tem regra! - sobre o golf, que no início era esporte para homens que curtiam homens, ou seja, um esporte homossexual, o sabão em pó Omo, que na verdade é uma sigla e sobre o leite fermentado Yakult. Isso eu comentei com um amigo, que já falou que vai copiar este post para guardar! Estão vendo, críticos de plantão, que o UM TAL REPÓRTER também é muita cultura, tá?!
Uma estátua no meio da praça - Se num parque tiver uma estátua com uma pessoa em cima do cavalo, e o cavalo tiver as duas patas da frente no ar é porque a pessoa morreu na batalha. Se tem um pé dianteiro no ar é porque a pessoa morreu em conseqüência das feridas na batalha. Se o cavalo tem as quatro patas no chão é porque a pessoa morreu de causas naturais.
Golf, "o clube do Bolinha" - No século 16 na Escócia foi inventado um esporte onde os homens pegavam um taco e arremessavam uma bolinha para dentro de um buraco no chão. O detalhe era que somente sujeitos afeminados jogavam o novo esporte, e de forma pejorativa recebeu o nome de "Gentlemen Only, Ladies Forbidden", ou seja: Só Senhores, Proibido Senhoras, mas entre os populares das ruas o esporte era conhecido como "Clube de Machos Anti-Mulheres". No século 19 o esporte ficou muito popular na Alemanha, França, Espanha e Índia, tendo o nome de GOLF. Isso faz imaginar o tipo de pessoas que freqüentavam os campos de golfe durante o início, para as pessoas darem este nome.
Permissão para o sexo: o Fuck histórico - Na antiga Inglaterra uma pessoa não podia fazer sexo a menos que tivesse o consentimento do rei, até porque o sexo era permitido somente em intenções de procriação. A pessoa que quisesse se divertir com seu companheiro(a), deveria pedir uma permissão especial ao rei. O casal que conseguia a tal autorização recebia um cartaz escrito FUCK - Fornication Under Consent Of The King. O papel servia como documento para no caso de alguma denúncia da polícia bater na casa das pessoas. Mas a origem do "fuck" tem outra versão, também verdadeira: em norueguês antigo, do século 9, os verbos "enfiar, colocar dentro" eram "FÖKK". Aí está a dúvida agora: de onde, realmente veio o "fuck you"?
Tão branco como Omo - Na verdade o sabão Omo nada mais é do que uma enorme multinacional. As pessoas se enganam ao pensarem que o sabão é brasileiro. O Omo é dos Estados Unidos, e apareceu em 1942. O nome nada mais é uma silga de "Old Mother Owl", ou seja, Velha Mãe Coruja. Se vocês repararem bem, o próprio logotipo do sabão dá a entender se tratar de uma coruja onde a letra "O" faz os dois grandes olhos, e o "M", o pequeno bico da coruja sempre atenta. Na Argentina o Omo se chama Skip, na Alemanha é Kol, na Romênia e na Polônia também é Omo e na Rússia é Buji.
Yakult é do Japão - O leite fermentado Yakult foi inventado no Japão no ano de 1932. Quem o inventou foi o bioquímico Kasei Shirota, que acabou descobrindo uns bacilos que faziam o iogurte, e que ainda faziam bem ao intestino. Ele resolveu fazer as crianças beberem o produto em forma de iogurte, então inventou este leite fermentado. Os tais bichinhos-bactérias receberam o nome dele como homenagem - Yalkut com bacilos kasei-shirota. Mas nome "yakult", o cientista resolveu fazer uma mundialização: procurou no dicionário do idioma esperanto - o idioma mundial - a palavra iogurte, e lá estava: YAKULT! Atualmente este leite fermentado é vendido em mais de 35 países, fazendo um sucesso danado!!

Esta foto foi tirada numa praça em Nantes, na França. É a estátua de Napoleão Bonaparte. Depois de ler o que eu acabei de dizer aí em cima, você é bem capaz de adivinhar como o Imperador Louco morreu, né?! Foi de causas naturais, na Ilha de Santa Helena.

Esta foi a pergunta que eu fiz a mim mesmo durante a prova do vestibular da UERJ. Na disciplina de línguas estrangeiras - eu fiz a de espanhol - todas as questões estavam relacionadas a informática, então tinha um texto falando justamente do blog. Depois que eu fiz os exames, fiquei com esta pergunta na minha cabeça: "Qual é a utilidade de um blog? Por que escrevo um? Por que os outros lêem? Por que eu leio o dos outros?!"
Nós, blogueiros, escrevemos para expressarmos nossas opiniões através de algo muito mais fácil. Podemos falar besteira de tudo, marretar alguém, sem mesmo que nossa identidade seja divulgada... tudo num anonimato mais do que incrível. Mas eu, que trabalho em imprensa, vejo o blog já de outra maneira: como se fosse um editorial, responsável e irresponsável... tudo ao mesmo tempo!
Escrevo um blog para falar tudo que eu acho de tudo, tanto as coisas boas quanto as más. Escrevo para que as pessoas conheçam um pouco de mim: este simples repórter de uma cidade interiorana do Rio de Janeiro: Orlando Castor, de Teresópolis. Agora já é outro assunto quando o núcleo da mensagem é "por que os outros lêem meu blog?" e "por que leio o blog dos outros?""Por que os outros lêem meu blog?" - Sei que as pessoas gostam do meu jeito de escrever e abordar os mais diversos assuntos. Recebo muitas mensagens, e isso me dá mais vontade de escrever. Adoro escrever!! Mas acho que os outros lêem meus posts para ver o que eu acho das atualidades - como se minha opinião valesse de alguma coisa para mudar o destino na nação da 'terra-brasilis'. Sei que na rádio sou uma pessoa formadora de opinião: boto a boca no trombone!! E espero que neste blog, também esteja acontecendo isso. Acho que um blog deve ser inteligente... criticar tudo bem, mas com fundamentos e embasamentos! Algo criativo, e inteligente!!
"Por que eu leio o blog dos outros?" - Simplesmente pelo mesmo motivo que os outros lêem o meu: curiosidade! Gosto de saber da natureza humana. Nos seus diários de internet é interessante saber o que as pessoas pensam de tudo: desde receita de bolo, até geopolítica internacional, passando por um leque de outras coisas. É interessante ver a revolta ou alegria pessoal de cada um neste coletivo imenso, que é a nossa vida. Gosto também de comentar os assuntos das pessoas, afinal de contas, todos nós postamos e esperamos que as pessoas comentem o que foi falado: é natural, isso, esse desejo de avaliação, chegando quase a ser um fetiche da raça humana!
Finalizando, acho que blog tem que ter originalidade, um toque sutil de algo diferente, e não simplesmente um diário comunitário de internet onde todos sabem da sua vida. Acho horrível a idéia da pessoa gastar tempo para contar coisas pessoas, tipo "Hoje eu fiz isso, fui ali, depois acolá... Saí com fulano, depois tomei chocolate com outrem"... FALA SÉRIO!! Depois disso veio a onda dos fotologs... sites mais do que imbecis onde as pessoas postam babaquices. No entanto existem aqueles legais, com temas interessantes, como é o caso dos fotologs Run To The Hills (http://www.fotolog.net/run_to_the_hills), do meu amigo Elton, com foto de montanhismo, ou o Galera do Fundão (http://www.fotolog.net/gf_by_md2), do também amigo Marcellinho, também com fotos de montanhismo muito interessantes! Estes valem a pena visitar todos os dias e comentar, porque sempre tem algo show de bola!

Quando criança eu ouvia minha mãe me dizendo que quem não tinha olho grande não entrava na China. Hoje vejo que a China se tornou um grande olho grande do mundo e começa a despontar como nova potência mundial de tudo: tecnologia, influência, militarmente, no esporte, na mídia, etc. Todos nós já reparamos a influência chinesa nas pastelarias imundas que encontramos nas esquinas das grandes e médias cidades; agora temos tudo "Made in China"... desde brinquedinhos e panos de prato até mais avançados componentes eletrônicos.
O país, que ainda diz se sustentar num sistema socialista, cresce a passos largos de imensos 12% ao ano. Atualmente é um grande centro de consumo de tecnologia e moda, parecendo ser um enorme centro capitalista. Em breve será inaugurado um gigantesco parque da Disney em Hong Kong além do maior shopping-center do mundo, em Xangai - este com mais de 300 restaurantes, 2 mil lojas e 500 escadas rolantes, numa área equivalente a 2 estádios do Maracanã.
Existem grandes planos megalomaníacos chineses além desses outros: levar um chinês à Lua, com tecnologia nacional deles; a construção da maior ponte do mundo, com 36 km de extensão e 180 metros de altura; e a construção da maior represa hidrelétrica do mundo - três vezes maior que a nossa Itaipu, a maior até agora. Isso mostra como a China se mexe mais a cada dia, deixando o orientalismo para trás, se mostrando cada vez mais orientalizada e inclinada para o mundo capitalista e mercadista de ser.
Qual é o objetivo da China??!! É claro que é barrar os EUA, mostrando para eles quem é que vai comandar o mundo daqui algum tempo. Tendo esta visão, a China é esperta e já planeja a reforma do sistema de alfabetização do país. Eles desejam, em no máximo 20 anos, mudar o alfabeto do país, que é composto de mais de 130 mil letras. O Ministério da Cultura e o da Educação desejam utilizar caracteres ocidentais no Mandarim, língua oficial do país, ou pelo menos facilitar o acesso deste idioma para o resto do mundo diminuindo estes 130 mil caracteres em pelo menos únicos 32.
Meu amigo inglês Richard Sommerson, que é especialista em cultura chinesa e já foi naquele país várias vezes me contou que acha esta decisão muito estranha, uma vez que os sinais do Mandarim são milenares, e faria muita confusão nos mais antigos. Sinceramente eu acho esta decisão unicamente uma estratégia política de dominação. Os EUA, dominadores cânceres do mundo, estão em queda e a China vem aí, próxima dominadora; isso é natural, e está na História do humano. Tantas que já chegaram e se foram: Egito, Mesopotâmia, Espanha, Inglaterra, Roma, Portugal, etc.
Confesso que sou partidário à China e acho lá um lugar muito bonito, mas verdade deve ser dita: este vento de prosperidade só acontece no litoral. No interior a fome continua e a miséria tem seu lugar cativo nas famílias que matam sua fome comento frutas silvestres e animais das florestas. É como no Brasil, em relação ao Sudeste e Nordeste: dois mundos!
Termino este post com uma preocupação interessante do meu amigo Richard. Na China as pessoas não podem ter muitos filhos, senão poderão ser punidos pelo governo. No futuro não existirão mais parentes, e sim somente pais, avós e filhos... nada mais de tios e primos. Isso é chocante, uma vez que existe a preferência de ter filhos do sexo masculino: atualmente são 45 homens para cada chinesa!!

Hong Kong: cidade cresce muito no meio de vielas e favelas cheias de criminalidade. A cidade é exemplo de um abismo social crescente na China neo-socialista.